-
Когда я был ребенком, мои родители часто переезжали, но я всегда находил их.
-
Ты понимаешь, что ты уродлив, когда приходишь к проктологу и он сует тебе палец в рот.
-
Бездомный парень подошел ко мне на улице и сказал, что не ел четыре дня. Я сказал ему: "Чувак, хотел бы я обладать твоей силой воли.
-
Я спросил свою жену: "Как ты оцениваешь меня как любовника по шкале от 1 до 10?" Она ответила: "Ты же знаешь, я плохо разбираюсь в дробях".
-
Говорю вам, я знал, что мое утро не задалось. Когда я надевал рубашку, пуговица оторвалась, когда я брал портфель, ручка отвалилась, говорю вам, я боялся идти в туалет.
-
Мой психиатр сказал мне, что я сумасшедшая, и я сказала, что мне нужно другое мнение. Он сказал, ладно, ты тоже уродина.
-
Я сказал своей жене, что мужчина подобен вину, с возрастом оно становится лучше. Она заперла меня в погребе.
-
Парень заходит в бар с уткой под мышкой. Бармен спрашивает: "Где ты взял поросенка?" Парень отвечает: "Это утка". Бармен говорит: "Я разговаривал с уткой".
-
Я сказал своему психиатру, что все меня ненавидят. Он сказал, что я веду себя нелепо - никто еще не знаком со мной.
-
Мой врач меня не уважает. Я сказал ему, что хочу сделать вазэктомию. Он сказал, что с таким лицом, как у меня, мне это не нужно.
-
Я мог бы сказать, что мои родители ненавидели меня. Моими игрушками в ванной были тостер и радио.
-
Я сказал своим детям: "Когда-нибудь у вас будут свои дети". Один из них сказал: "И у вас тоже будут".
-
Мой врач посоветовал мне следить за своим питьем. Теперь я пью перед зеркалом.
-
Я много лет не разговаривал со своей женой. Я не хотел ее прерывать.
-
Я сказал своей жене правду. Я сказал ей, что посещаю психиатра. Тогда она сказала мне правду: что она посещала психиатра, двух сантехников и бармена.
-
Я сказал своему врачу, что, по-моему, у моей жены венерическая болезнь. Он сделал себе укол пенициллина.
-
Я сказал своей жене: "Эй, милая, давай займемся любовью, как в старые добрые времена". Она попросила у меня 50 баксов.
-
Я был таким уродом, что моим родителям пришлось повесить мне на шею свиную отбивную, чтобы собака поиграла со мной.
-
Мне никогда не везло. В тот день, когда прилетел мой корабль, я был в аэропорту.
-
Я спросил своего старика, можно ли мне покататься на коньках на озере. Он сказал мне: "Подожди, пока не станет теплее".
-
То же самое было и в армии, никакого уважения. Мне выдали форму, которая светилась в темноте.
-
Мы научились сексуальной технике у нашего пса. Он научил меня умолять, а мою жену - переворачиваться на живот и притворяться мертвой.
-
Я слишком много пью. В последний раз, когда я сдавала анализ мочи, в нем была оливка.
-
На днях мне позвонила девушка и сказала... "Приезжай, дома никого нет". Я поехал. Никого не было дома.
-
Моя жена, должно быть, готовит хуже всех. В моем доме мы молимся после еды.
