Joan Rivers известные цитаты

Мы не извиняемся за шутки. Мы - комиксы. Мы здесь для того, чтобы рассмешить вас. Если вы не понимаете, то не смотрите нас.

Если двое хотят пожениться, женитесь! У викторианцев была замечательная поговорка: "Пока это не пугает лошадей, делай, что хочешь". И я абсолютно в это верю.

Комедианткам повезло, потому что, если ты смешной, тебе может быть 125 лет, а они все равно тебя примут.

Однополые браки, я категорически против этого, потому что, если все мои друзья-геи поженятся, это обойдется мне в целое состояние на подарки.

Мне удалось высказать то, о чем думают все остальные.

Комедия существует для того, чтобы смеяться над вещами, которые не вызывают смеха. Но разве это не так? Именно это отличает нас от животных. Мы смеемся.

Я хочу, чтобы на моих похоронах Мерил Стрип плакала с пятью разными акцентами.

Что может быть приятнее, чем сидеть в самолете с тремя ужасными детьми за спиной, а на следующем концерте ты выходишь на сцену и рассказываешь о том, как сильно ты презираешь этих детей и что бы ты хотел сделать с ними в самолете? Это единственный раз, когда я с радостью взялся бы за дело с террористом. Это стоило бы того, чтобы избавиться от этих детей.

Не говорите своим детям, что у вас были легкие роды, иначе они перестанут вас уважать. В течение многих лет я будила свою дочь и говорила: "Мелисса, ты разрывала меня на части. А теперь возвращайся спать"..

Я думаю, что любой, кто абсолютно счастлив, не особенно смешон. А когда ты очень-очень счастлив, ты не очень смешон. Ты просто счастлив. Я бы предпочел быть ущербным и смешным.

Я наслаждаюсь жизнью, когда что-то происходит. Мне все равно, хорошие это события или плохие. Это значит, что ты жив.

Я думаю, что стиль Хиллари Клинтон идеален. Идеальный. Вы не обращаете внимания на то, во что она одета, вы обращаете внимание на женщину.

Я поняла, что была нежеланным ребенком, когда увидела, что моими игрушками для купания были тостер и радио.

Я люблю, чтобы мои политики, судьи и юристы были простыми людьми. Я думаю, если вы беспокоитесь о том, где у вас подол, вы на самом деле не концентрируетесь на мировом кризисе.

Сорок для тебя, шестьдесят для меня. И мы будем равноправными партнерами.

Если ты не считаешь себя смешным, то и никто другой не будет.

Я ненавижу работу по дому! Вы застилаете постели, моете посуду, а через полгода вам приходится начинать все сначала.

Моя личная жизнь похожа на кусок швейцарского сыра: большей его части не хватает, а то, что есть, воняет.

Мое лицо укрывали больше раз, чем простыню в отеле "Холидей Инн".

Модные журналы рекомендуют женщинам носить одежду, "соответствующую возрасту". Для меня это был бы саван.

Половина всех браков заканчивается разводом - и есть по-настоящему несчастливые.

Жизнь проходит быстро. Наслаждайтесь ею. Успокойся. Все это забавно.

Поставь меня против Сары Сильверман, и я смог бы победить ее.

Дело в том, что я счастливее всего, когда нахожусь на сцене.

Путешествия - это азарт жизни! Все на свете - приключение, и если посмотреть на это с такой точки зрения, то даже в самый неподходящий момент можно сказать: "Завтра мы посмеемся над этим". И вы это делаете.

Люди говорят, что деньги - не ключ к счастью, но я всегда считал, что если у тебя достаточно денег, ты можешь сделать ключ.

Я родился в 1962 году, а соседняя комната - в 1963-м.

Жизнь проходит быстро. Наслаждайся ею... Все так расстраиваются из-за неправильных вещей.

Ребенка можно научить не делать определенных вещей, таких как прикасаться к горячей плите, снимать лампы со столов и будить маму до полудня.

Я так давно не занимался любовью, что даже не могу вспомнить, с кем связывался.

Я встречалась с трансвеститом, и моя мама сказала: "Выходи за него замуж. Ты увеличишь свой гардероб вдвое".

Я ненавижу худых людей: "О, неужели из-за тампона я выгляжу толстой?"

Доверяйте своему мужу, обожайте его и получайте как можно больше от своего имени.

Должен признаться, я нервничаю из-за того, что у меня может начаться болезнь Альцгеймера. Как только это случится, я могу рассказать свою лучшую шутку и даже не узнать об этом.

Вы знаете, что стареете, когда работа становится намного менее увлекательной, а веселье - это гораздо больше работы.

Знаете, почему я чувствую себя старше? Я пошла покупать сексуальное нижнее белье, и оно автоматически оказалось в подарочной упаковке.

Внуки могут раздражать - сколько раз можно повторять: "А корова мычит, а свинья хрюкает"? Это все равно что разговаривать с супермоделью.

Я не умею готовить. Когда я хочу полить курицу лимоном, я поливаю его лимонным соком.

Теперь у меня такая низкая грудь, что я могу одновременно делать маммографию и педикюр.

Я научился абсолютно не сожалеть ни о каких шутках, которые когда-либо совершал.

Собак любить легче, чем людей; на них, безусловно, можно положиться. Как только они полюбят вас, все. Настоящий друг в жизни - это собака.

Я думаю, именно Косби сказал мне: "Если только 2 процента людей в мире считают тебя забавным, ты все равно будешь заполнять стадионы до конца своей жизни".

Не беспокойтесь о деньгах. Наслаждайтесь процессом.

Ничто не принадлежит тебе навсегда, так что лучше наслаждайся этим, пока это происходит.

Я сказал, что Джастин Бибер похож на маленькую лесбиянку, и я остаюсь при своем мнении: он - дочь... Шера хотела бы, чтобы у нее была дочь.

Соблюдая диету Ванна Уайт, вы едите только то, что можете произнести по буквам.

Если вы не хотите, чтобы геи служили в армии, сделайте форму уродливой

В последний раз, когда я видел блондинку с рыжими прядями в волосах, она лежала на полу в ванной Оскара Писториуса,

У меня есть водяная кровать, но мой муж приготовил в ней форель.

Имеет ли значение мода? Всегда, хотя и не так сильно после смерти.