Judith Viorst известные цитаты

Одно из преимуществ брака заключается в том, что, когда вы разлюбите его или он разлюбит вас, это удержит вас вместе до тех пор, пока вы снова не влюбитесь.

Сила - это способность разломать плитку шоколада на четыре части голыми руками, а затем съесть только один из кусочков.

Страсть - это то, что заставляет вас хотеть этого, даже когда у вас нет желания быть друг с другом. Любовь - это то, что заставляет вас хотеть быть друг с другом, даже когда у вас нет желания этого делать.

Друзья расширяют наши горизонты. Они служат новыми моделями, с которыми мы можем отождествлять себя. Они позволяют нам быть самими собой и принимают нас такими, какие мы есть. Они повышают нашу самооценку, потому что думают, что с нами все в порядке, потому что мы важны для них. И поскольку они важны для нас - по разным причинам, с разной степенью интенсивности, - они обогащают качество нашей эмоциональной жизни.

Я легла спать с жевательной резинкой во рту, и теперь у меня в волосах жвачка, а когда я встала с постели этим утром, я споткнулась о скейтборд и по ошибке уронила свой свитер в раковину, пока текла вода, и я знала, что это будет ужасный, отвратительный вечер. нехороший, очень плохой день.

Близкие друзья способствуют нашему личностному росту. Они также доставляют нам удовольствие, делая музыку звучащей слаще, вкус вина насыщеннее, смех громче, потому что они рядом.

Это был ужасный, отвратительный, нехороший, очень плохой день. Моя мама говорит, что иногда такие дни бывают.

Любовь - это когда ты понимаешь, что он такой же сексуальный, как Вуди Аллен, такой же умный, как Джимми Коннорс, такой же веселый, как Ральф Надер, такой же спортивный, как Генри Киссинджер, и совсем не похож на Роберта Редфорда, но ты все равно его примешь.

Суеверия глупы, ребячески примитивны и иррациональны - но сколько стоит постучать по дереву?

Быть влюбленным гораздо приятнее, чем в автомобильной катастрофе, в узком поясе, в более высоких налоговых ставках или в режиме ожидания в Филадельфии.

Серьезные скептики, истинно верующие и искатели приключений всех мастей захотят прочитать яркий, проникновенный и богато исследованный рассказ Митча Горовица о влиянии движения за позитивное мышление на все аспекты современной американской жизни. Книга, наполненная замечательными персонажами и множеством ярких историй, воплощает в себе одну простую идею - понятное и ответственное исследование пределов и возможностей силы разума как источника конструктивных преобразований.

Обычный подросток настолько беспокойен, дерган и неловок, что может поранить колено - не играя в футбол, совсем не играя в футбол, - а упав со стула посреди урока французского.

Если мы младше, мы можем завидовать старшим. Если мы старше, мы можем чувствовать, что младшим всегда потакают. Другими словами, независимо от того, какое положение мы занимаем в семье по происхождению, мы можем без сомнения доказать, что нас обманывают.

Подростковый возраст включает в себя наши безумные, отчаянные, восторженно-опрометчивые психологические попытки примириться с новыми телами и возмутительными желаниями.

Точно так же, как дети, шаг за шагом, должны отделяться от своих родителей, нам придется отделяться от них. И мы, вероятно, будем страдать...в некоторой степени от страха разлуки: потому что разлука разрушает сладкий симбиоз. Потому что разлука уменьшает нашу власть и контроль. Потому что разлука заставляет нас чувствовать себя менее нужными, менее важными. И потому что разлука подвергает наших детей опасности.

Наш отец предлагает нам дополнительный набор ритмов и реакций, к которым мы можем подключиться. Он является нашим вторым домом, поэтому путешествовать с ним безопаснее. С ним, как с союзником - любовью, - безопаснее показывать, что мы злы, когда злимся на свою мать. Мы можем ненавидеть и не быть покинутыми, ненавидеть и все еще любить.

Наш эго-идеал ценен для нас, потому что он восполняет потерю нашего раннего детства, потерю нашего представления о себе как о совершенном и целостном человеке, потерю значительной части нашего инфантильного, безграничного нарциссизма "разве я не прекрасен", от которого нам пришлось отказаться перед лицом непреодолимой реальности. Измененная и преобразованная в этические цели, моральные стандарты и представление о том, какими мы могли бы быть в лучшем виде, наша мечта о совершенстве продолжает жить - наш утраченный нарциссизм продолжает жить - в нашем эго-идеале.

Где-то незадолго до или после окончания нашего второго десятилетия мы достигаем важной вехи - конца детства. Мы покинули безопасное место и не можем вернуться домой. Мы вступили в мир, где жизнь несправедлива, где жизнь редко бывает такой, какой она должна быть.

Моя мама говорит, что я ее конфетка. Моя мама говорит, что я ее ягненочек. Моя мама говорит, что я совершенно идеален таким, какой я есть. Моя мама говорит, что я супер-особенный, замечательный, потрясающий малыш. У моей мамы только что родился еще один ребенок. Почему?

В конце концов, мы узнаем, что утрата неразделимой любви - это еще одна из наших неизбежных потерь, что любовь распространяется не только на пару мать-дитя, что большую часть любви, которую мы получаем в этом мире, мы должны будем разделить, и это разделение начинается дома, с нашими соперниками - братьями и сестрами.

Потребность стать отдельным "я" столь же настоятельна, как и стремление к вечному слиянию. И до тех пор, пока мы, а не наша мать, инициируем расставание, и пока наша мать надежно остается рядом, кажется возможным рисковать и даже наслаждаться одиночеством.

Мы должны разделять материнскую любовь с нашими братьями и сестрами. Наши родители могут помочь нам справиться с утратой нашей мечты об абсолютной любви. Но они не могут заставить нас поверить, что мы ее не утратили.

Контроль нельзя назвать совестью до тех пор, пока мы не сможем принять его внутрь себя и сделать своим собственным, до тех пор, пока - несмотря на то, что зло, которое мы совершили или вообразили, никогда не будет наказано или осознано - мы, тем не менее, не почувствуем, как сжимается желудок, как холодеет душа, как самоощущение.- причинил страдание, называемое виной.

Бывают такие дни. Даже в Австралии.

Я думаю, что перееду в Австралию.

Мы можем напичкать себя информацией о том, как воспитывать детей... стремиться стать более зрелыми и осознанными, но ничто из этого не избавит нас от... неизбежности того, что в какой-то момент мы подведем наших детей. Потому что существует огромная пропасть между знанием и действием. Потому что зрелые, осознающие себя люди тоже несовершенны. Или потому, что какое-то текущее событие в нашей жизни может настолько поглотить или подавить нас, что мы не сможем прийти на помощь, когда будем нужны нашим детям.

Когда он опаздывает на ужин, и я знаю, что у него, должно быть, либо роман, либо он лежит мертвый на улице, я всегда надеюсь, что он мертв.

Чувство вины без вины: это когда вместо того, чтобы пытаться выяснить, кто виноват, платят все.

по мере того как у нас появляются новые недомогания, нам необходимо обращаться за медицинской помощью к терапевтам, кардиологам, дерматологам, ортопедам, урологам, пародонтологам, гинекологам и психиатрам, от которых мы хотим получить еще одно мнение. Нам нужно мнение другого человека, который скажет: "Не волнуйтесь, вы будете жить вечно".

Нежелание слушать - это, вероятно, самая распространенная грубость в супружеской жизни, которая создает - и это разрушительнее, чем бесконечные забытые дни рождения и неправильно подобранные рождественские подарки, - атмосферу нелюбви и безразличия.

Это правда, что прошлое во многом формирует настоящее. Но верно и то, что... понимание в любом возрасте удерживает нас от того, чтобы снова петь одни и те же грустные песни.

Ибо мы теряем не только из-за смерти, но и из-за того, что уходим и остаемся покинутыми, меняемся, отпускаем и движемся дальше.

Нормальный подросток не является нормальным подростком, если он ведет себя нормально.

Если бы его мать тонула и я тонул, и ему пришлось бы выбирать, кого из нас спасать, он сказал бы, что спас бы меня.

Распознайте радость, когда она приходит в простой коричневой обертке повседневной жизни.

Нам придется отказаться от надежды, что, если мы будем стараться изо всех сил, мы каким-то образом всегда будем поступать правильно по отношению к нашим детям. Связь несовершенна. Иногда мы будем поступать неправильно.

Наши матери дают нам самые первые уроки любви и ее партнера, ненависти. Наш отец - наш "второй друг" - развивает их.

У кого-то уходит целая жизнь на то, чтобы найти настоящую любовь, но тем, кому повезло, достаточно и целой жизни, чтобы разделить с кем-то любовь, которую они обрели.

Взрослеть - значит отказаться от самых заветных мечтаний нашего детства, страдающих манией величия. Взрослеть - значит понимать, что они неосуществимы. Взросление означает обретение мудрости и навыков, позволяющих получать желаемое в рамках ограничений, налагаемых реальностью - реальностью, которая состоит из ограниченных возможностей, ограниченных свобод и несовершенных связей с людьми, которых мы любим.

Жизнь с прекрасными фантазиями о бесконечно лелеемом детстве может обернуться невротическим отказом взрослеть.

Любовь - это то же самое, что и нравится, только ты чувствуешь себя сексуальнее.

Но трудно быть модным человеком за тридцать, когда всем остальным по девятнадцать, когда последний танец, который мы разучивали, был "Линди", и последнее, что мы слышали, - это то, что девушки, похожие на Барбару Стрейзанд, пытались что-то с этим сделать.

Я собрал его в воскресенье. К полудню понедельника он треснул. Во вторник на меня посыпались обломки. А к среде не осталось ни одной целой детали. В четверг я собрал несколько кусочков. В пятницу я собрал остальное. К концу субботы все было почти улажено. А в воскресенье весь мир был поражен тем, как хорошо я с этим справился.

Ты получаешь то, чего заслуживаешь. В старости ты должен смириться с тем, что у тебя есть репутация, друзья, здоровье и дети, которых ты заслужил.

Страстное инвестирование делает нас уязвимыми для потерь. И иногда, какими бы умными мы ни были, мы неизбежно проигрываем.

Если честолюбивые фантазии заставляют людей краснеть, а сексуальные фантазии - краснеть и чувствовать себя виноватыми, то фантазии о насилии и смерти могут заставить людей краснеть и чувствовать себя виноватыми, а также испытывать страх.

Разлука делает сердце ледяным, а не любящим.

Я не собираюсь прекращать демонстрировать небольшую ложбинку между грудей. Я также не собираюсь прекращать демонстрировать маленькие бедра.

Пришло время расстаться с нашей матерью. Но пока мы не готовы расстаться, пока мы не готовы оставить ее и быть покинутыми, все лучше разлуки.

Солнце, играющее на волосах ребенка. Объятия друга. Медленный танец в безопасном и тихом месте. Радости обычной жизни.