Les Dawson известные цитаты

Моя жена - сексуальный объект. Каждый раз, когда я прошу о сексе, она возражает.

Имейте в виду, я всегда был музыкален... Мама сажала меня к себе на колени, и я шептал: "Мамочка, мамочка, спой мне колыбельную", а она отвечала: "Конечно, мой ангел, мой маленький комочек счастья, подержи мое пиво, пока я принесу банджо".

Мне все равно, что говорят критики, пока я получаю хоть какую-то реакцию. Хуже всего, когда тебя игнорируют.

Я всегда могу сказать, когда приезжает погостить свекровь; мыши сами бросаются в ловушки.

Мне нужно дарить привязанность и любовь, потому что без этого я чахну. Мне нужно кому-то дарить эту любовь. Без этого я беспомощен.

Раньше я зарабатывал на жизнь продажей мебели. Проблема была в том, что она была моей собственной.

У меня есть друг, он укротитель львов. Раньше он был школьным учителем, пока у него не сдали нервы.

У каждого есть генеалогическое древо; у Доусонов оно есть, это плакучая ива.

Я понял, что выбрал не ту авиакомпанию, когда заметил, что на больничном пакете была молитва Господня.

Квадратное яйцо в блюде с чечевицей не заставит костный мозг сгибаться от ветра, а ревень не заставит вырасти ногу доярки.

Со свекровью произошел несчастный случай на работе. Горячая заклепка выпала из ее трусов, и она упала с нефтяной вышки.

Моей свекрови пришлось отказаться от занятий спортом. Температура составила семь баллов по шкале Рихтера.

Когда-то у него были амбиции стать сексуальным маньяком, но он потерпел неудачу в своей практической деятельности.

Неделю назад я сидел в глубине сада, покуривая сигару, размышляя о том о сем - в основном о том, и я случайно взглянул на ночное небо и восхитился миллионами звезд, сверкающих, как кусочки ртути, небрежно брошенные на черный бархат. С благоговейным трепетом я наблюдал, как восковая луна, подобно янтарной колеснице, плывет по зениту небес к пустоте бесконечного космоса, где навеки повисли в своем величии орбиты Юпитера и Марса, и, глядя на все это, я подумал: "Надо бы накрыть этот туалет крышей.

Как вы можете анализировать, что смешно? То, что смешно для одного, не смешно для другого... То, что смешно для вас, - это личное дело каждого.

Я обнаружил, что у его жены астма. Слава Богу, я думал, она шипит на меня.

Я знаю, что мое имя всегда будет связано с женщинами.

Мой мальчик разжевал и проглотил словарь. Мы дали ему английскую соль, но не смогли вытянуть из него ни слова.

У моей свекрови так много морщин, что когда она улыбается, то становится похожа на жалюзи.

Моя свекровь такая толстая, что, когда она передает свою сумочку из рук в руки, то роняет ее.

Спады меня не беспокоят.

Заберите мою жену... пожалуйста. Я не говорю, что она уродина, но когда она пошла смотреть фильм ужасов, зрители подумали, что она предстает перед публикой в образе самой себя.

Я пригласил семью жены на чай с печеньем. Однако они были не в восторге от того, что им пришлось сдавать кровь.

Мать жены сказала: "Когда ты умрешь, я станцую на твоей могиле."Я сказал: "Хорошо, меня похоронят в море".

Меня часто обвиняют в том, что я говорю гадости о своей свекрови. Но, честно говоря, у нее есть только один серьезный недостаток - он называется "дыхание".

Свекровь - это центр семьи.

Я повел свою свекровь в "Комнату ужасов" Мадам Тюссо, и один из санитаров сказал: "Пусть она двигается, сэр, мы проводим инвентаризацию".

На прошлой неделе приходила свекровь. Шел сильный дождь. Я открыла дверь, увидела ее там и сказала: "Мама, не стой просто так под дождем. Иди домой".

Моя свекровь упала в колодец желаний. Я была поражена; я и не знала, что они работают.

Судя по тому, как растут цены, старые добрые времена остались на прошлой неделе.

С благоговейным трепетом я наблюдал, как растущая луна, подобно колеснице, запряженной янтарем, пересекает зенит небес, устремляясь в эбеновую пустоту бесконечного космоса, где висят привязные пояса Юпитера и Марса, навеки увешанные гирляндами своего орбитального величия. И, глядя на все это, я подумал... Я должен накрыть этот туалет крышей.

Я видел, как шестеро мужчин избивали тещу ногами. Мой сосед спросил: "Вы собираетесь помочь?" Я сказал: "Нет, шестерых должно хватить".

Несмотря на то, что феминистки заявляют, что они не получают справедливых условий, женщины по-прежнему очень сильны.

Я подумывал о том, чтобы сыграть "Павану для погибающего ребенка" Равеля, но никак не мог вспомнить, мелодия это или латинское название "стопок".

Забавно, как ты впервые встречаешь женщину, на которой женишься. Я впервые встретил свою жену в туннеле любви. Она копала его.

Я пошел к своему врачу и попросил что-нибудь от сильного ветра. Он подарил мне воздушного змея.

Брак - это институт, и именно на нем пара заканчивает свою жизнь.

Имея дело с женами, мужчины прячутся за напускной бравадой, которая, по сути, является защитным механизмом, как мне кажется. Женщины - умные создания. Очень умные.

У меня только что были плохие новости. Завтра похороны тещи. И она отменила их.

Я самый неромантичный житель Северного сала. Да, однажды в Саут-Шилдсе ко мне пристала женщина, но у нее было лицо цвета Красного рома.

Я хотел бы поблагодарить Би-би-си за то, что они позволили мне работать здесь. И я хотел бы поблагодарить жену и детей за то, что они сделали это необходимым.

Моя свекровь приезжает к нам на Рождество семь лет подряд. В этом году у нас перемены. Мы собираемся впустить ее в дом.

Я не говорю, что я не нравился моей матери, но она продолжала искать лазейки в моем свидетельстве о рождении.

На прошлой неделе я был у врача. Я спросил: "Можно мне дать жене снотворное?" Он спросил: "Зачем?" Я сказал: "Она проснулась.