-
Я сегодня прошлась по витринам! Я купила четыре витрины.
-
Раньше я был нерешителен, но теперь я не совсем уверен
-
На днях я обедал у пахаря. Он был не очень доволен.
-
Вчера полиция арестовала двух подростков, один из которых пил аккумуляторную кислоту, а другой ел фейерверки. Они зарядили одного и отпустили другого.
-
Я сидел на виски-диете - и уже потерял три дня!
-
Полицейский остановил меня и сказал: "Не могли бы вы, пожалуйста, подуть в этот пакет, сэр?" Я спросил: "Зачем, офицер?" Он сказал: "Мои чипсы слишком горячие".
-
Знаешь, сегодня кто-то даже похвалил меня за то, как я веду машину. Они оставили на ветровом стекле маленькую записку, в которой было написано "Штраф за парковку".
-
Прошлой ночью мне приснилось, что я съела десятифунтовый зефир. Когда я проснулась, подушки не было.
-
Слепой парень заходит в магазин с собакой-поводырем. Он поднимает собаку и начинает водить ею вокруг головы. Встревоженный продавец окликает его: "Чем могу помочь, сэр?" - "Нет, спасибо", - говорит слепой парень. "Просто смотрю".
-
На днях я пошел купить камуфляжные брюки, но не смог их найти.
-
Я унаследовал картину и скрипку, которые оказались работами Рембрандта и Страдивари. К сожалению, Рембрандт делал паршивые скрипки, а Страдивари был ужасным художником.
-
Я на виски-диете. Я похудел уже на 3 дня.
-
Он сказал: "Я собираюсь отрезать низ одной из твоих штанин и отнести ее в библиотеку. Я подумал: "Вот это находка для книг".
-
И спина его куртки подпрыгивала вверх-вниз, а люди бросали ему деньги. Я спросил: "Вы зарабатываете этим на жизнь?" - Он ответил: "Да, это мой заработок".
-
Женщина говорит своему врачу: "У меня болит спина". Врач говорит: "Это от старости". Женщина говорит: "Мне нужно другое мнение". Врач говорит: "Ладно, вы тоже уродливы".
-
Я пошел к дантисту. Он сказал: "Скажи "А-а-а". Я спросил: "Почему?" Он сказал: "У меня умерла собака".
-
Доктор, я не могу выговорить свои "Ф", "Т" и "Н". - Что ж, тогда вы не можете сказать честнее, чем это
-
Я зашел во французский ресторан и спросил официанта: "У вас есть лягушачьи лапки?" Он ответил: "Да", тогда я предложил: "Тогда сбегай на кухню и принеси мне бутерброд с сыром".
-
Вчера вечером моя жена набросилась на меня. Она сказала, что ты сведешь меня в могилу. Я вывел машину за тридцать секунд.
-
Мужчина заходит в бар и говорит "Ой", потому что это был железный прут.
-
Что ж, мы с женой поженились в туалете - это был брак по расчету!
-
Итак, я позвонил в местную строительную фирму и сказал: "Я хочу, чтобы у моего дома был гараж". Он сказал: "Я вас не останавливаю".
-
Это странно, не правда ли. Ты стоишь посреди библиотеки и ахаешь, а все просто пялятся на тебя. Но ты делаешь то же самое в самолете, и все присоединяются к тебе.
-
На днях я был у доктора и спросил: "У вас есть что-нибудь против ветра?" И он подарил мне воздушного змея.
