Etty Hillesum известные цитаты

Иногда самое важное за целый день - это отдых, который мы делаем между двумя глубокими вдохами или обращением внутрь себя в молитве на пять коротких минут.

В конечном счете, у нас есть только один моральный долг: вернуть себе мир, все больше и больше мира и распространять его на других. И чем больше мира будет в нас, тем больше мира будет в нашем неспокойном мире.

Иногда во мне просыпается желание преклонить колени, или, скорее, это выглядит так, как будто мое тело было создано для того, чтобы преклонять колени. Иногда, в моменты глубокой благодарности, преклонение становится непреодолимым желанием, голова низко склонена, руки перед лицом.

Даже если бы я умер на следующей неделе, я все равно смог бы всю неделю сидеть за своим столом и заниматься совершенно спокойно, потому что теперь я знаю, что жизнь и смерть составляют единое целое.

Размышления ни к чему не приведут. Это может быть прекрасным и благородным подспорьем в академических исследованиях, но вы не сможете самостоятельно найти выход из эмоциональных затруднений. Для этого требуется нечто совершенно иное. Тогда вам нужно стать пассивным и просто слушать. Восстановите контакт с частичкой вечности.

Мы должны быть готовы действовать как бальзам на все раны.

Бывают моменты, когда мне хочется сдаться, но вскоре я снова прихожу в себя и выполняю свой долг так, как я его вижу: поддерживать искру жизни внутри себя.

Я действительно не вижу другого решения, кроме как обратиться внутрь себя и искоренить всю гниль, которая там есть. Я больше не верю, что мы можем что-либо изменить в мире, пока сначала не изменимся сами. И это, как мне кажется, единственный урок, который нужно усвоить.

Человек также должен признать, что у него бывают "нетворческие" моменты. Чем честнее он это признает, тем быстрее эти моменты пройдут.

Я действительно верю, что можно творить, даже не написав ни слова и не нарисовав картину, просто формируя свою внутреннюю жизнь. И это тоже действие.

Каждый день я буду приводить в порядок свои бумаги и каждый день я буду прощаться. И настоящее прощание, когда оно наступит, будет лишь небольшим внешним подтверждением того, что совершалось внутри меня изо дня в день.

Несмотря ни на что, жизнь полна красоты и смысла.

Никогда не сдавайся, никогда не убегай, принимай все близко к сердцу и, возможно, страдай, это тоже не так уж ужасно, но никогда, никогда не сдавайся.

Нам приходится ежедневно бороться с ними, с озерными блохами, с этими многочисленными мелкими заботами о завтрашнем дне, потому что они истощают нашу энергию.

Жить полноценно, внешне и внутренне, не игнорировать внешнюю реальность ради внутренней жизни или наоборот, - это непростая задача

Иногда мой день заполнен людьми и разговорами, и все же у меня возникает ощущение, что я живу в абсолютном покое. А дерево за моим окном по вечерам - это нечто большее, чем все эти люди, вместе взятые.

Как опрометчиво утверждать, что человек сам формирует свою судьбу. Все, что он может сделать, - это определить свои внутренние реакции.

Каждый из нас должен обратиться внутрь себя и уничтожить в себе все, что, по его мнению, он должен уничтожить в других.

Дело в том, что я веду недостаточно простую внутреннюю жизнь. Я предаюсь излишествам, духовной вакханалии. Возможно, я слишком сильно отождествляю себя со всем, что читаю и изучаю. Такие люди, как Достоевский, до сих пор потрясают меня.

разве мы не должны время от времени открывать себя вселенской печали? ... Дайте своему горю все пространство и убежище в себе, которые ему подобают, ибо, если каждый будет нести свое горе честно и мужественно, печаль, которая сейчас наполняет мир, утихнет. Но если вы не расчистите достойное убежище для своей печали, а вместо этого оставите большую часть пространства внутри себя для ненависти и мыслей о мести, из которых родятся новые печали для других, тогда печаль никогда не прекратится в этом мире и будет умножаться.

И теперь, когда я больше не хочу ничем владеть и свободен, теперь я внезапно владею всем, теперь мои внутренние богатства неизмеримы.

Иногда мне кажется, что каждое произнесенное слово и каждый сделанный жест лишь усугубляют непонимание. Тогда чего бы мне действительно хотелось, так это погрузиться в глубокое молчание и навязать это молчание всем остальным.

Каждое слово рождается из внутренней необходимости - письмо никогда не должно быть чем-то иным.

Жадность, вероятно, присутствует и в моей интеллектуальной жизни, поскольку я пытаюсь усвоить огромное количество информации с последующим умственным расстройством.

Последние несколько месяцев я медленно, но верно впитывал в себя Рильке: этого человека, его творчество и его жизнь. И это, вероятно, единственный правильный путь в литературе, в учебе, в общении с людьми или с чем-либо еще: дать всему этому впитаться, позволить всему этому медленно созревать внутри вас, пока это не станет частью вас самих. Это тоже процесс роста. Все это процесс роста. А в промежутках - эмоции и ощущения, которые поражают вас, как молния. Но все же самое важное - это органичный процесс роста.

Иногда я мечтаю о монастырской келье, с возвышенной мудростью веков, расставленной на книжных полках вдоль всей стены, и видом на кукурузные поля - там должны быть кукурузные поля, и они должны колыхаться на ветру, - и там я бы погрузилась в мудрость веков и в себя саму. Тогда, возможно, я смог бы обрести покой и ясность. Но это не было бы большим достижением. Именно здесь, в этом самом месте, здесь и сейчас, я должен их найти.

Я знаю и разделяю множество печалей, которые может испытать человек, но я не цепляюсь за них; они проходят сквозь меня, как сама жизнь, широким вечным потоком... и жизнь продолжается...

Большая группа людей столпилась в зале заседаний гестапо, и в тот момент обстоятельства нашей жизни были одинаковыми. Все мы занимали одно и то же место, причем людей за столом было не меньше, чем тех, кого собирались допрашивать. Отличительной чертой каждого из нас был только наш внутренний настрой.

По мере того как жизнь становится все труднее и опаснее, она становится и богаче, потому что чем меньше у нас ожиданий, тем больше приятных моментов жизни становятся неожиданными подарками, которые мы принимаем с благодарностью.

Я чувствую себя маленьким полем битвы, на котором решаются проблемы или некоторые из проблем нашего времени. Все, на что можно надеяться, - это смиренно оставаться доступным, позволять себе быть полем битвы. В конце концов, с проблемами нужно мириться, есть с чем бороться и где успокоиться, и мы, бедные маленькие люди, должны использовать свое внутреннее пространство для их решения, а не убегать от них.

Это единственное, что мы можем сделать. Каждый из нас должен обратиться внутрь себя и уничтожить в себе все, что, по его мнению, он должен уничтожить в других. И помните, что каждый атом ненависти, который мы вносим в этот мир, делает его еще более негостеприимным

Я не хочу быть кем-то особенным. Я просто хочу попытаться быть верным тому, что во мне стремится выполнить свое обещание.

Станьте проще и живите просто, не только в себе, но и в своих повседневных делах. Не создавайте вокруг себя ажиотажа, не пытайтесь быть интересным, соблюдайте дистанцию, будьте честны, боритесь с желанием казаться интересным внешнему миру.

И я верю, что никогда не смогу возненавидеть ни одного человека за его так называемую "порочность", что я буду ненавидеть только то зло, которое есть во мне, хотя ненависть, возможно, даже в этом случае звучит слишком сильно. В любом случае, мы не можем быть достаточно снисходительными в том, что требуем от других, и достаточно строгими в том, что требуем от самих себя.

Наше желание должно быть подобно медленному и величественному кораблю, плывущему по бескрайним океанам, никогда не ищущему безопасной стоянки. И вдруг, совершенно неожиданно, оно на мгновение найдет причал.

Такие слова, как "Бог", "Смерть", "Страдание" и "Вечность", лучше забыть. Мы должны стать такими же простыми и бессловесными, как растущая кукуруза или падающий дождь. Мы должны просто быть.

Под "примирением с жизнью" я подразумеваю, что реальность смерти стала неотъемлемой частью моей жизни; моя жизнь, так сказать, была продлена смертью, когда я посмотрел смерти в глаза и принял ее, когда я принял разрушение как часть жизни и больше не тратил свои силы впустую. энергии, основанные на страхе смерти или отказе признать ее неизбежность. Это звучит парадоксально: исключая смерть из своей жизни, мы не можем жить полноценной жизнью, а допуская ее в свою жизнь, мы расширяем и обогащаем ее.

Все случайно, или ничего не случайно. Если бы я верил в первое, я бы не смог жить дальше, но я еще не до конца убежден во втором.

Мы, люди, создаем чудовищные условия, но именно потому, что мы их создаем, мы вскоре учимся к ним приспосабливаться. Только если мы станем такими, что больше не сможем приспосабливаться, только если глубоко внутри мы восстанем против всякого рода зла, мы сможем положить ему конец. ...пока все внутри нас еще не кричит в знак протеста, мы будем находить способы приспособиться, и ужасы будут продолжаться.

Иногда я пробую свои силы в написании небольших глубоких и неопределенных рассказов, но в итоге у меня всегда получается только одно слово: Бог.

Я все еще вспоминаю свои ранние студенческие годы, как я бродил ночью по улицам, засунув руки в карманы пальто, сжав их в кулаки, глубоко спрятав голову в воротник, и как я говорил: "Я хочу работать, я буду работать", - а потом я бы я вернулся домой и был настолько измучен своей решимостью, что у меня не осталось сил на настоящую работу.

Все беды происходят из-за нас самих. Почему идет война? Возможно, потому, что время от времени я склонен огрызаться на своего ближнего. Потому что и мне, и моему ближнему, и всем остальным не хватает любви. И все же мы могли бы бороться с войной и всеми ее проявлениями, высвобождая каждый день любовь, которая скована внутри нас, и давая ей шанс жить.

После каждого творческого акта человека должна поддерживать сила его характера, моральное чувство, я не знаю что еще, чтобы он не упал.

Внешнее - это просто множество реквизита; все, что нам нужно, находится внутри нас.

Этот страх что-то упустить заставляет вас упускать все подряд.

Здесь, рядом с этой огромной черной поверхностью, которая является моим письменным столом, я чувствую себя так, словно нахожусь на необитаемом острове.

Боюсь, прошлой ночью я недостаточно усердно молился.

В конце концов, жизнь хороша... и это то, что остается со мной даже сейчас, даже когда меня вот-вот отправят в Польшу.

Я не думаю, что у меня стальные нервы, это далеко не так, но я определенно могу противостоять обстоятельствам. Я не боюсь смотреть страданию прямо в глаза.

Чем больше мира будет в нас, тем больше спокойствия будет в нашем неспокойном мире.