-
Меня не пригласили работать в "Симпсонах", потому что в то время они не хотели, чтобы в штате были женщины
-
Покупка обуви - это высшая форма шопинга.
-
В Лос-Анджелесе существует закон, согласно которому вы должны участвовать в написании сценария со своим парикмахером, уборщиком бассейна, личным тренером, лайф-коучем, выгульщиком собак или инструктором по йоге.
-
Пластиковая обувь для обувного мира - это то же самое, что фаст-фуд для изысканной кухни.
-
Важно быть популярным. В противном случае вы можете не понравиться людям.
-
У женщины, которая увела твоего парня, самые уродливые туфли на свете. Действительно отвратительные. Тебя бы в них никто не застал врасплох.
-
Как определить, подходит ли обувь по размеру: прогулка по обувному магазину скажет вам не больше, чем тест-драйв автомобиля в демонстрационном зале. А эти маленькие зеркальца? Это для того, чтобы вы могли определить, как ваша обувь понравится вашей кошке. Реальный способ определить, насколько вам подходит обувь, - это то, насколько сильно вы ее хотите.
-
Из всех замечательных вещей, которые есть у мужчин и женщин, обувь, к сожалению, не входит в их число. Это потому, что у мужчин отсутствует обувная хромосома.
-
... кроссовки для бега... их можно было бы назвать швейцарским армейским ножом для обуви... Чем привлекательна обувь, единственным преимуществом которой является комфорт?
-
Чего хотят женщины? Обувь.
-
Что становится с теми, у кого разбито сердце? Они покупают обувь.
-
Даже если ты толстая, тебе всегда подойдет одна вещь: обувь.
-
Покажите мне женщину, у которой есть подписка на свадебный журнал, и я покажу вам ту, у которой даже нет парня.
-
Соблазнительно думать о своем будущем муже как об очередном свадебном аксессуаре. Возможно, ему будет легче согласиться и с этим. В конце концов, вы же не ждете, что ваши туфли или расшитая бисером сумочка помогут вам принимать решения.
-
Помните, когда вам было одиннадцать лет, вы подумали, как было бы здорово, если бы у вас начались месячные? И вот тогда у вас это получилось? Вот на что похоже планирование свадьбы.
-
Самое главное, конечно, это то, что вы должны выглядеть сногсшибательнее, чем когда-либо в своей жизни. Сколько у вас есть оправданий, чтобы надеть платье, которое больше, чем у кого-либо другого, на вечеринку только для вас, где все должны расплакаться от того, как великолепно вы выглядите, пока вы расхаживаете перед ними? Помните, от этого предмета одежды зависит ваше счастье на всю жизнь. Если это выглядит некрасиво, ты не невеста. Ты просто идиотка в большом белом платье - цвет, который не нравится примерно 93 процентам населения.
-
Планирование собственного взросления может преждевременно навредить вам, но просто подумайте об этом с другой стороны: Если вы справитесь с этим, роды должны пройти легко.
-
Ваша свадьба будет совсем не такой, какой вы ее себе представляете, независимо от того, какой вы ее себе представляете.
-
Примерно за неделю до знаменательного дня вы получите меньше половины пригласительных открыток с ответами. Вас охватывает паника, когда вы понимаете, что на самом деле придут все приглашенные. Вы не могли бы облегчить задачу своим гостям. Вы прислали открытку, на которой были графы "будет присутствовать" или "не будет присутствовать". Вы приложили конверт с предварительным адресом и маркой. Насколько неудобно для них может быть просто отметить это и опустить в почтовый ящик? Очень неудобно. Вы, будущая невеста зла, сталкиваетесь с двумя основными человеческими страхами. Ужас перед перепиской и страх перед принятием решений.
-
Как определить, нравится ли вам хорошая пара обуви? Значит, это хорошая обувь.
-
У людей есть раздражающая склонность сравнивать цены на обувь со стоимостью других вещей. Они могут сказать: "Ого, эти туфли стоят столько же, сколько диван!" Что ж, возможно, это и правда, но сравнение такое глупое. В конце концов, диван нельзя носить.
-
Ходьба на высоких каблуках должна стать олимпийским видом спорта.
