Steven Wright известные цитаты

Всякий раз, когда я думаю о прошлом, это навевает столько воспоминаний.

Если сначала у вас ничего не получится, уничтожьте все доказательства того, что вы пытались это сделать.

На день рождения мне подарили увлажнитель и деувлажнитель воздуха... Я поставила их в одной комнате и предоставила им самим разбираться.

Есть тонкая грань между рыбалкой и просто стоянием на берегу, как идиот.

Я читала словарь. Я думала, что это стихотворение обо всем на свете.

У меня почти завелась девушка-экстрасенс, но она бросила меня еще до того, как мы встретились.

Раньше я работал на заводе по производству пожарных гидрантов. Рядом с этим местом нельзя было припарковаться.

Многие люди боятся высоты. Только не я, я боюсь ширины.

Я положила растворимый кофе в микроволновую печь и чуть не вернулась в прошлое.

Катание на беговых лыжах отлично подходит, если вы живете в маленькой стране.

Я думаю, это неправильно, что игру Monopoly выпускает только одна компания.

Если вы рассказываете анекдот в лесу, но никто не смеется, была ли это шутка?

Все это находится в нескольких минутах ходьбы, если у вас есть время.

Все, кто верит в психокинез - поднимите мою руку.

Чистая совесть обычно является признаком плохой памяти.

У меня самая большая в мире коллекция ракушек. Я храню ее на всех пляжах мира... возможно, вы ее видели.

Во многих отношениях добиться успеха гораздо сложнее, чем я думал. Я полагал, что ты добьешься успеха, и тогда все будет счастливо. Но это тяжелая работа, а когда ты добиваешься успеха, еще тяжелее, потому что ты должен его поддерживать.

Понедельник - это ужасный способ провести 1/7 своей жизни.

Я вожу машину слишком быстро, чтобы беспокоиться о холестерине.

Я купила брату подарочную упаковку на Рождество. Я отнесла ее в отдел подарочной упаковки и велела завернуть, но с другим принтом, чтобы он знал, когда нужно заканчивать разворачивать.

Я увидел подсознательного менеджера по рекламе, но только на секунду.

Я назвала свою собаку Стэй, чтобы я могла сказать: "Иди сюда, останься! Иди сюда, останься!

У моей соседки по комнате был домашний слон. Потом он потерялся. Он где-то в квартире.

Что мне нравится в шутках, так это то, что в них много логики, какими бы безумными они ни были. В них должен быть абсолютный смысл, иначе они не будут смешными.

Мне пришлось на некоторое время прекратить вождение машины... шины начали крутиться.

Мне было грустно, потому что у меня не было обуви, пока я не встретила мужчину, у которого не было ног. И я спросила: "У тебя есть какая-нибудь обувь, которой ты не пользуешься?

Как вы выходите из беспосадочного рейса?

Вчера в универмаге произошло отключение электроэнергии. Двадцать человек оказались заблокированы на эскалаторах.

Прошлой ночью я останавливался в очень старом отеле. Они прислали мне письмо-напоминание.

Если бы вы собирались снимать пантомиму, вы бы использовали глушитель?

В прошлом году я ходил на рыбалку с Сальвадором Дали. Он использовал пунктирную линию. Он поймал всех остальных рыб.

Я заменил фары в своей машине на стробоскопические, так что, похоже, двигаюсь только я.

В конце концов, курение излечивает проблемы с весом.

Я думаю, что Бог снизойдет и остановит цивилизацию за превышение скорости.

Я наблюдал за гонкой Indy 500 и подумал, что если бы они стартовали раньше, им не пришлось бы ехать так быстро.

Если бы вы увидели волну жара, помахали бы вы в ответ?

Я видел банк с надписью "Круглосуточное обслуживание", но у меня не так много времени.

Однажды утром я проснулся, а все мои вещи были украдены и заменены точными копиями".

Если ваши мысли стоят пенни, и вы вкладываете в них свои два цента, значит, кто-то где-то зарабатывает пенни.

Делают ли сотрудники Lipton перерывы на кофе?

Нельзя иметь все сразу. Куда бы ты это положила?

Я установил мансардное окно в своей квартире... люди, которые живут надо мной, в ярости!

Прошлой ночью я допоздна засиделся за игрой в покер на картах Таро. У меня был фулл-хаус, и четыре человека погибли.

Губки растут в океане. Это просто убивает меня. Интересно, насколько глубже был бы океан, если бы этого не произошло.

Я купил несколько батареек, но они не были включены в комплект поставки.

Я разбил зеркало и получил семь лет невезения, но мой адвокат думает, что сможет добиться для меня пяти.

Малышам не нужны каникулы, но я все равно вижу их на пляже... меня это бесит! Я подхожу к маленькому ребенку и спрашиваю: "Что ты здесь делаешь? Ты ни дня в своей жизни не работал!"

Я пошел в ресторан, где подают "завтрак в любое время". Итак, я заказал французские тосты эпохи Возрождения.

Я помню, как сгорела свечная лавка. Все стояли вокруг и пели "С днем рождения".

Какая приятная ночь для приятного времяпрепровождения.