Emo Philips известные цитаты
последнее обновление : 5 сентября 2024 г.
other language: spanish | czech | german | french | italian | slovak | turkish | ukrainian | dutch | russian | portuguese
-
Когда я был ребенком, я каждый вечер молился о новом велосипеде. Потом я понял, что Господь так не поступает, поэтому я украл велосипед и попросил у Него прощения.
-
Я думаю, что полезно знать больше, чем обычный парень. Если я сейчас окажусь в баре и какая-нибудь симпатичная девушка заговорит с каким-нибудь симпатичным 24-летним парнем, я спрошу: "Ладно, кто будет императором после Калигулы? Какую главную ошибку допустил Марк Аврелий при выборе преемника?" Он просто будет выглядеть идиотом. Я думаю, она просто притянется ко мне. В Детройте это работает.
-
Моя девушка сказала мне, что встречается с другим мужчиной. Я попросил ее протереть глаза.
-
Тебе следует жениться. Когда я был моложе, я мечтал о славе и богатстве, а теперь я понимаю, что любящая жена и счастливые дети - это самый главный утешительный приз в жизни.
-
Я попросил у Бога велосипед, но я знаю, что Бог так не поступает. Поэтому я украл велосипед и попросил прощения.
-
Подсознание похоже на лаборанта, который притворяется, что любит вас и помогает вам, но после того, как вы отправляетесь домой спать, оно возвращается в лабораторию и начинает возиться с данными и уничтожать их. Это очень хитрая штука. Люди думают, что наш разум - это мы сами, но это совсем не так. Разум - это не мы.
-
Однажды компьютер обыграл меня в шахматы, но в кикбоксинге он был мне не ровня.
-
Если к вам приближается астероид, вам не обязательно его взрывать. Вам просто нужно замедлить его движение на достаточное время, чтобы наша страна успела повернуться в сторону.
-
Я не католичка, но я перестала ковырять пупок в поисках ворсинок.
-
Я занимаюсь стендапом уже много лет: через некоторое время ты становишься таким же пресыщенным, как пресловутый гинеколог, которому больше не доставляет удовольствия накачивать наркотиками и насиловать своих пациенток.
-
Мой компьютер победил меня в шашках, но я точно победил его в кикбоксинге.
-
Я всегда выходил за рамки дозволенного, пытаясь выкрутиться из того, что никому другому и в подметки не годилось. Я всегда представлял себя мышью, пытающейся добыть сыр, который никто другой не мог достать, не опасаясь, что ей отрежут хвост.
-
Сколько здесь людей обладают телекенетическими способностями? Поднимаю руку.
-
Я начал заниматься стендапом в возрасте 20 лет. Это было в далеком 1976 году, примерно в то же время (совпадение?) что начали создаваться первые комедийные клубы. Современные молодые комики ахают, когда я рассказываю им, в скольких шоу я участвовал в тот первый год: 500. Пять вечеров в неделю.
-
Прошлой ночью я спал один, благодаря дезинсектору.
-
Некоторые комики меняют свой стиль, часто в свою пользу, но я не вижу причин, почему бы мне не продолжать оставаться "вежливым и утонченным" до самой смерти.
-
Наверное, самое тяжелое время в жизни любого человека - это когда тебе приходится убить любимого человека, потому что он дьявол.
-
Я обнаружил свою жену в постели с другим мужчиной и был раздавлен. И я сказал: "Отвалите от меня, вы двое!"
-
Он научил меня никогда не улыбаться, что помогает мне, когда я посещаю места стихийных бедствий.
-
Прошлой ночью я был с этой девушкой, и по тому, как она реагировала на мои умелые ласки, можно было поклясться, что она была в сознании от макушки до кончиков пальцев на ногах.
-
Наверное, худшее время в жизни человека - это когда ему приходится убить члена семьи, потому что он дьявол. Но в остальном это был довольно хороший день.
-
На днях я купила себе новое нижнее белье. Ну, для меня оно новое.
-
В своем киоске с лимонадом я обычно раздавал первый стакан бесплатно, а за второй брал пять долларов. В добавке было противоядие.
-
Раньше я думал, что мозг - самый замечательный орган в моем теле. Потом я понял, кто мне это говорил.
-
Мои родители очень заботились обо мне. Я не мог даже перейти улицу без того, чтобы они не пришли в восторг и не начали делать ставки.
-
Всегда помни последние слова моего деда, который сказал: "Грузовик!"
-
Американское правительство создает ядерное оружие так, словно завтрашний день не наступит.
-
Однажды я попробовал заняться бодисерфингом, но как часто вы находите трупы?
-
Люди подходят ко мне... обеспокоенные... тем, что я продолжу размножаться.
-
Я нахожу, что ты часто можешь найти юмор, просто перевернув что-то с ног на голову. Как... маленький ребенок.
-
Мне нравится играть в шахматы с лысыми мужчинами в парке, хотя трудно найти 32 таких человека.
-
Держу пари, я отличный любовник.
-
На самом деле мой диск был выпущен в 1985 году в обмен на помощь двум немецким миссионерам и голландскому урологу.
-
Как-то вечером я был в баре, прыгал с барного стула на барный стул, надеясь, что мне повезет, но ни под одним из них не было жвачки.
-
Однажды я подрался с очень крупным парнем, и он сказал: "Я собираюсь вытереть пол твоим лицом". Я сказал: "Ты пожалеешь". Он сказал: "О, да? Почему?" Я сказал: "Ну, ты не сможешь хорошо входить в повороты".
-
Я была в баре и пила пиво. Мой сосок стал совсем мокрым.
-
Женщины: Вы не можете жить с ними, и вы не можете заставить их нарядиться в скромный нацистский костюм и бить вас теплой тыквой или чем-то еще.
-
Я люблю ходить на школьный двор и смотреть, как все маленькие дети прыгают и бегают вокруг с криками и визжанием. Они не знают, что я использую только пробелы.
-
Когда-то у меня было много поклонников-геев, но я свернул в переулок и потерял его.
-
Иногда по утрам просто не стоит пережевывать кожаные ремешки.
-
В школе многие вещи перестаешь ценить, пока не станешь старше. Такие мелочи, как ежедневная порка со стороны женщины средних лет, - вещи, за которые в дальнейшей жизни приходится платить хорошие деньги.
-
Я был воображаемым другом соседского мальчишки.
-
Я перехожу от стула к стулу в барах для одиноких в надежде, что мне повезет, но ни под одним из них никогда не оказывается жвачки.
-
Знаешь, что я ненавижу? Индийские дарители... Нет, беру свои слова обратно.
-
Мои одноклассники совокуплялись со всем, что двигалось, но я никогда не видел причин ограничивать себя.
-
Однажды я слышала, как две женщины без умолку говорили о родовых муках и о том, что мужчины, похоже, не знают, что такое настоящая боль. Я спросила, случалось ли кому-нибудь из них когда-нибудь застегивать молнию.
-
Сегодня я шел по пятой авеню и нашел бумажник, и я собирался оставить его себе, а не возвращать, но подумал: "Ну, а если бы я потерял сто пятьдесят долларов, что бы я почувствовал?" И я понял, что хотел бы, чтобы мне преподали урок.
-
Насколько я понимаю, русские - это своего рода сочетание зла и некомпетентности... что-то вроде почтового отделения с танками.
-
Двусмысленность - это игра в волейбол дьявола.
-
Господи, пожалуйста, наруши законы Вселенной ради моего удобства. Аминь.