Rita Rudner известные цитаты
последнее обновление : 5 сентября 2024 г.
other language: spanish | czech | german | french | italian | slovak | turkish | ukrainian | dutch | russian | portuguese
-
Мне нравится быть замужем. Это так здорово - найти того самого особенного человека, которого ты хочешь раздражать всю оставшуюся жизнь.
-
Когда я в конце концов встретила мистера Райта, я понятия не имела, что его всегда звали по имени.
-
Я хочу иметь детей, но мои друзья пугают меня. Одна из моих подруг рассказала мне, что у нее были схватки в течение 36 часов. Я даже не хочу делать ничего, что доставляло бы удовольствие в течение 36 часов.
-
Старая теория гласила: выходи замуж за мужчину постарше, потому что он более зрелый. Но новая теория гласит, что мужчины не взрослеют. Выходи замуж за молодого.
-
Требуется шесть месяцев, чтобы прийти в форму, и две недели, чтобы выйти из нее. Как только вы поймете это, вы сможете перестать злиться на другие вещи в жизни и злиться только на это.
-
Некоторые люди думают, что большая грудь делает женщину глупой. На самом деле все как раз наоборот: женщина с большой грудью делает мужчин глупцами.
-
Хэллоуин сбивал с толку. Всю жизнь мои родители твердили: "Никогда не бери конфеты у незнакомцев". А потом они нарядили меня и сказали: "Иди и попроси". Я не знала, что делать! Я бы стучался в двери людей и говорил: "Кошелек или жизнь". "Нет, спасибо".
-
Невротики строят воздушные замки, психопаты в них живут. Моя мама их убирает.
-
Моя бабушка была очень суровой женщиной. Она похоронила трех мужей, и двое из них просто дремали.
-
Мы начали скучать по топоту маленьких ножек, поэтому купили собаку. Ну, это дешевле, и у вас будет больше лапок.
-
Мужчины достигают своего сексуального пика в восемнадцать лет. Женщины достигают своего пика в тридцать пять. У вас нет ощущения, что Бог разыгрывает вас?
-
Я собиралась сделать косметическую операцию, пока не заметила, что кабинет врача полон портретов Пикассо.
-
Мужчины, которые постоянно оставляют сиденье унитаза поднятым, втайне хотят, чтобы женщины вставали посреди ночи, чтобы сходить в туалет, и ложились спать.
-
Моя мать так никудышно готовит, что День благодарения в ее доме - это время скорби.
-
Ни у одного человека в рекламе пива нет пивного живота.
-
Слово "аэробика" появилось, когда инструкторы тренажерного зала собрались вместе и сказали: "Если мы собираемся брать 10 долларов в час, мы не можем называть это прыжками вверх-вниз".
-
Я не планирую стареть изящно. Я планирую делать подтяжки лица до тех пор, пока у меня не вырастут уши.
-
Когда-нибудь я хочу разбогатеть. Некоторые люди становятся такими богатыми, что теряют всякое уважение к человечеству. Вот каким богатым я хочу быть.
-
Мы с моим парнем расстались. Он хотел жениться, а я этого не хотела.
-
Я был вегетарианцем, пока не начал тяготеть к солнечному свету.
-
До того, как я встретила своего мужа, я никогда не влюблялась. Я несколько раз вступала в это.
-
Чтобы привлекать мужчин, я пользуюсь духами под названием "Новый интерьер автомобиля".
-
Браки недолговечны. Когда я знакомлюсь с парнем, первый вопрос, который я себе задаю, это: "Хочу ли я, чтобы мои дети проводили выходные с этим мужчиной?"
-
Мне не нравится, когда разговаривают слишком много, потому что я застенчивая, и мне от этого неуютно.
-
Я люблю ходить по магазинам после неудачных отношений. Я не знаю. Я покупаю новый наряд, и это заставляет меня чувствовать себя лучше. Просто так оно и есть. Иногда, когда я вижу действительно классный наряд, я нарочно расстаюсь с кем-нибудь.
-
Интересно, думают ли другие собаки, что пудели - члены странного религиозного культа?
-
Меня выгнали из балетного класса, потому что я потянул мышцу в паху. Это было не мое.
-
В Голливуде брак считается удачным, если он переживет молоко.
-
Я восхищаюсь Папой Римским. Я очень уважаю любого, кто может гастролировать без альбома.
-
Вы знаете о кислородных масках в самолетах? Я не думаю, что там действительно есть кислород. Я думаю, они просто для того, чтобы заглушать крики.
-
Я была балериной. Мне пришлось уволиться после того, как я повредила паховую мышцу. Это было не мое...
-
Я никогда не паникую, когда теряюсь. Я просто меняю место, куда хочу попасть.
-
Хорошее место для знакомства с мужчиной - химчистка. Такие мужчины обычно работают и моются.
-
Я читаю рецепты так же, как научную фантастику. Я дочитываю до конца и говорю себе: "Ну, этому не бывать
-
Жизнь и без того достаточно сложна, чтобы кто-то пинал тебя изнутри.
-
Покупать что-то на распродаже - это совершенно особое чувство. На самом деле, чем меньше я за что-то плачу, тем дороже это для меня стоит. У меня есть платье, за которое я заплатила так мало, что боюсь его надевать. Я мог бы пролить на него что-нибудь, и как бы я тогда заменил его за такие деньги?
-
У меня слишком много кредитных карточек. Знаете, что случилось? Кто-то украл одну из них, а я не заметил. Я заметил это, когда получил счет. Ого! Это было намного дешевле! Я разрешаю ему оставить их себе. Я экономлю деньги!
-
Когда я был ребенком, у меня было двое друзей, они были воображаемыми и играли только друг с другом.
-
Всю неделю стояла хорошая погода, но на выходных погода испортилась. Когда погода слишком жаркая, они жалуются, когда слишком холодная, а когда в самый раз, они смотрят телевизор.
-
Мужчина пойдет на войну, будет сражаться и умрет за свою страну. Но ему не сделают эпиляцию зоны бикини.
-
Время, которое вы тратите на скорбь по мужчине, никогда не должно превышать того времени, которое вы на самом деле провели с ним
-
Мужчины любят готовить барбекю. Мужчины будут готовить, если возникнет опасность.
-
Выходить замуж за разведенного мужчину - это экологическая ответственность; в мире, где женщин больше, чем мужчин, выгодно перерабатывать отходы.
-
Я люблю поспать. А ты? Разве это не здорово? Это действительно лучшее из обоих миров. Ты становишься живым и неосознанным.
-
Я просто обожаю собак, и на самом деле нет лучшего компаньона, чем животное.
-
Я не думаю, что бег трусцой полезен для здоровья, особенно по утрам. Если бы любители утренних пробежек знали, как соблазнительно они выглядят для автомобилистов, они бы остались дома и делали приседания.
-
Мой муж подарил мне ожерелье. Это подделка. Я просила подделку. Может, у меня паранойя, но в наше время я не хочу носить на шее что-то, что стоит дороже моей головы.
-
Я начала брать уроки балета, когда мне было 4 года, и я выступала в балетных труппах, когда мне было 10, и я участвовала в летних акциях в Майами-Бич, когда мне было 12, и, наконец, я сказала: "Я должна пойти на Бродвей".
-
Тридцатый, ты мне действительно нравишься, но я все еще должен встречаться с другими людьми.
-
Я не уверена, что мой муж будет там, когда я действительно рожу ребенка. Он сказал, что единственный способ, при котором он будет присутствовать при доставке, - это если речь идет о пицце.