Bernhard Schlink известные цитаты

Я не боюсь. Я ничего не боюсь. Чем больше я страдаю, тем больше люблю. Опасность только усиливает мою любовь. Она обостряет ее, прощает ее недостатки. Я буду единственным ангелом, который тебе нужен. Ты уйдешь из жизни еще прекраснее, чем вошел в нее. Небеса примут тебя обратно, посмотрят на тебя и скажут: только одно может сделать душу цельной, и это - любовь.

Нет необходимости говорить об этом, потому что истина в том, что человек говорит, заключается в том, что он делает.

Когда у самолета отказывают двигатели, это еще не конец полета.

Я подумал, что если упущен подходящий момент, если человек слишком долго отказывался или ему в чем-то отказывали, то уже слишком поздно, даже если в конце концов за это взялись энергично и восприняли с радостью. Или нет такого понятия, как "слишком поздно"? Есть ли только "поздно", и всегда ли "поздно" лучше, чем "никогда"? Я не знаю.

Все ли так думают? Когда я был молод, я был постоянно самонадеянным или неуверенным в себе. Либо я чувствовал себя совершенно бесполезным, непривлекательным и никчемной, либо я был в значительной степени успешным, и все, что я делал, было обречено на успех. Когда я был уверен в себе, я мог преодолевать самые трудные испытания. Но мне достаточно было самой незначительной неудачи, чтобы убедиться в своей полной никчемности. Возвращение уверенности в себе не имело ничего общего с успехом...воспринял ли я это как неудачу или триумф, полностью зависело от моего настроения.

Люди, совершающие чудовищные преступления, не обязательно являются монстрами. Если бы они были монстрами, все было бы просто. Но это не так, и это один из жизненных опытов.

Теперь побег предполагает не просто бегство, но и прибытие куда-то.

Мне трудно представить, что я чувствовала себя хорошо, ведя себя подобным образом. Я также помню, что от малейшего проявления привязанности к моему горлу подкатывал комок, независимо от того, был ли он направлен на меня или на кого-то другого. Иногда для этого достаточно было просто посмотреть сцену из фильма. Такое сочетание черствости и крайней чувствительности показалось подозрительным даже мне.

Что такое закон? Это то, что прописано в книгах, или то, что на самом деле принимается и соблюдается в обществе? Или закон - это то, что должно приниматься и соблюдаться, независимо от того, прописано это в книгах или нет, чтобы все шло правильно?

..Я должен был указать на Ханну. Но палец, которым я указал на нее, повернулся ко мне. Я любил ее. Я пытался убедить себя, что ничего не знал о том, что она сделала, когда выбрал ее. Я пытался внушить себе состояние невинности, в котором дети любят своих родителей. Но любовь к нашим родителям - это единственная любовь, за которую мы не несем ответственности. ...И, возможно, мы ответственны даже за ту любовь, которую испытываем к нашим родителям.

Не то чтобы я забыл Ханну. Но в какой-то момент воспоминания о ней перестали сопровождать меня, куда бы я ни пошел. Она осталась позади, как город остается позади, когда поезд отходит от станции. Это здесь, где-то позади вас, и вы могли бы вернуться и убедиться в этом. Но зачем вам это?

Мы сами создаем правду и ложь....Правда часто оказывается ложью, а ложь - правдой...

Я не знал, что дети думают, что трудные вопросы, которые они задают, просты, и поэтому ожидают на них простых ответов, и что они разочаровываются, когда получают осторожные, сложные ответы.

Иногда у меня возникало ощущение, что все мы в его семье были для него как домашние животные. Собака, которую вы берете с собой на прогулку, кошка, с которой вы играете и которая сворачивается калачиком у вас на коленях, мурлычет, просит, чтобы ее погладили - вы можете испытывать к ним привязанность, вы можете даже нуждаться в них в определенной степени, и, тем не менее, все это - покупка корма для домашних животных, уборка кошачьего ящика, а походы к ветеринару - это действительно перебор. Твоя жизнь где-то в другом месте.

В прошлом я особенно любил ее запах. От нее всегда пахло свежестью, свежевыстиранным бельем, свежим потом или свежей любовью

Тектонические пласты нашей жизни так плотно прилегают один к другому, что в последующих мы всегда сталкиваемся с более ранними событиями, но не как с материей, которая полностью сформировалась и отодвинулась в сторону, а как с абсолютно настоящим и живым явлением. Я понимаю это. Тем не менее, иногда мне бывает трудно это вынести.

Чем больше я страдаю, тем больше люблю.

Какая грустная история, я так долго думал об этом. Не то чтобы сейчас я думаю, что она была счастливой. Но я думаю, что это правда, и поэтому вопрос о том, грустная она или счастливая, не имеет никакого значения.

Иногда воспоминание о счастье не может оставаться верным, потому что оно закончилось несчастливо..

Я знаю, что отречение - это необычная форма предательства. Со стороны невозможно понять, отрекаетесь ли вы от кого-то или просто проявляете благоразумие, тактичность, избегаете неловкости и источников раздражения. Но вы, тот, кто отрекается, знаете, что делаете. И отречение разрушает основы отношений так же верно, как и другие, более яркие виды предательства.

Почему? Почему то, что было прекрасным, внезапно разрушается в ретроспективе, потому что за этим скрывалась темная правда? Почему воспоминания о годах счастливого брака превращаются в желчь, когда выясняется, что у нашего партнера все эти годы был любовник? Потому что такая ситуация делает невозможным быть счастливым? Но мы были счастливы! Иногда воспоминания о счастье не остаются в памяти, потому что все закончилось печально. Потому что счастье реально только в том случае, если оно длится вечно? Потому что все всегда заканчивается болезненно, если в нем всегда была боль, осознанная или неосознаваемая? Но что такое неосознанная, непризнанная боль?

Не пойти было гораздо опаснее; я рисковал оказаться в ловушке своих собственных фантазий. Так что я поступил правильно, отправившись туда. Она вела бы себя нормально, я вел бы себя нормально, и все снова было бы нормально.

"Одиссея" - это история движения, как целенаправленного, так и бесцельного, успешного и бесполезного. Что еще представляет собой история права?

Я взял всю вину на себя. Я признал ошибки, которых не совершал, намерения, которых у меня никогда не было. Всякий раз, когда она становилась холодной и черствой, я умолял ее снова быть доброй ко мне, простить меня и любить. Иногда у меня возникало ощущение, что она сама себе причиняла боль, когда становилась холодной и непреклонной. Как будто она жаждала тепла от моих извинений, протестов и просьб. Иногда я думала, что она просто издевается надо мной. Но в любом случае у меня не было выбора.

Храбрость хороша, когда у тебя благое дело.

Я, конечно, знаю немецких коллег в США, которые пытаются быть американцами, пытаются раствориться в американизме еще до того, как вступят в брак и станут американскими гражданами. Но я никогда не пробовал этого.

Как гражданин и человек, проработавший судьей Конституционного суда в течение 18 лет, я чувствую, что всякий раз, когда я могу повысить свой голос в надежде быть услышанным, я должен это делать, но я бы не стал возлагать особую мудрость и ответственность на писателей.

Философия забыла о детях

О прошлом нужно помнить, чтобы оно никогда не повторилось.

Есть старая поговорка, что если у тебя нет особых способностей к естественным наукам, если ты не хочешь становиться учителем, пастором или врачом и не знаешь, чем еще заняться, тогда ты становишься юристом. Но я ни разу не пожалел об этом.

Не могу сказать, что я благодарен за то, что я немец, потому что иногда я воспринимаю это как огромное бремя. Но это неотъемлемая часть меня, и я бы не хотел от этого отказываться. Я смирился с этим.

Она боролась, как и всегда, не за то, чтобы показать, на что она способна, а за то, чтобы скрыть то, на что она не способна. Жизнь состояла из достижений, которые на самом деле были отчаянными отступлениями, и побед, которые были скрытыми поражениями.

Как автор, вы не можете ожидать, что фильм станет иллюстрацией к книге. Если это то, на что вы надеетесь, вам не следует продавать права.

Когда мы открываемся, ты - мне, а я - тебе, когда мы погружаем тебя в себя, а я - в тебя, когда мы растворяемся во мне, ты - во мне Я, Тогда я - это я, а ты - это ты.

Или нет такого понятия, как "слишком поздно"? Есть только "поздно", и всегда ли "поздно" лучше, чем "никогда"? Я не знаю.

Так вот в чем причина грусти? Это то, что охватывает нас, когда прекрасные воспоминания разбиваются вдребезги, потому что счастье, о котором мы вспоминали, основывалось не только на реальных обстоятельствах, но и на обещании, которое не было выполнено?

Что должно было сделать наше второе поколение, что оно должно было сделать со знанием ужасов уничтожения евреев? Мы не должны верить, что можем постичь непостижимое, мы не можем сравнивать несравнимое, мы не можем задавать вопросы, потому что задавать вопросы - значит делать ужасы предметом обсуждения, даже если сами ужасы не подвергаются сомнению, вместо того, чтобы принимать их как нечто, перед лицом чего мы можем только молчать. отвращение, стыд и вина. Должны ли мы молчать только из-за отвращения, стыда и вины? С какой целью?

почему то, что было прекрасным, разбивается вдребезги, потому что за этим скрывалась темная правда?

Но тогда она не была неуклюжей, она была плавной, грациозной, соблазнительной - соблазнительность, которая не имела ничего общего с грудью, бедрами и ногами, но была приглашением забыть обо всем на свете в глубине тела

Мне не нравилось, как я выгляжу, как одеваюсь и двигаюсь, чего я достиг и чего, по моему мнению, стою. Но во мне было столько энергии, такая вера в то, что однажды я стану красивым, умным, выдающимся человеком, которым будут восхищаться, такое предвкушение встречи с новыми людьми и новыми ситуациями. Это то, что меня печалит? Рвение и вера, которые переполняли меня тогда и требовали от жизни обещания, которое жизнь никогда не смогла бы выполнить? Иногда я вижу такое же рвение и веру на лицах детей и подростков, и это зрелище вызывает во мне ту же печаль, которую я испытываю, вспоминая себя.

Так что я все равно была виновна. И если я не была виновна, потому что нельзя быть виновной в предательстве преступника, то я была виновна в том, что любила преступника.

Желания, воспоминания, страхи, страсти образуют лабиринты, в которых мы теряем, находим и затем снова теряем себя.

Я расспрашивал ее о жизни, и мне казалось, что она роется в пыльном сундуке в поисках ответов.