Sylvia Plath известные цитаты

Если бы я не думал, я был бы намного счастливее.

Что меня больше всего ужасает, так это мысль о том, что я бесполезен: хорошо образован, блестяще подаю надежды и угасаю в безразличном среднем возрасте.

И, кстати, обо всем в жизни можно написать, если у вас хватит смелости и воображения для импровизации. Злейший враг творчества - неуверенность в себе.

Если вы ни от кого ничего не ждете, вы никогда не будете разочарованы.

Почему я не могу примерить разные образы, как платья, чтобы понять, что мне больше подходит?

Девушки - это не машины, в которые вы кладете монетки за доброту, пока не выпадет секс.

Возможно, когда-нибудь я приползу домой, побежденный. Но не до тех пор, пока я смогу создавать истории из своего разбитого сердца, красоту из печали.

Я никогда не смогу прочитать все книги, которые хочу; Я никогда не смогу быть всеми теми людьми, которыми хочу, и жить всеми теми жизнями, которые хочу. Я никогда не смогу развить в себе все те навыки, которые хочу. А чего я хочу? Я хочу жить и ощущать все возможные в жизни оттенки, тональности и вариации психического и физического опыта. И я ужасно ограничен.

Пожалуйста, не жди, что я всегда буду хорошим, ласковым и любящим. Бывают моменты, когда я бываю холодным, бездумным, и меня трудно понять.

Я откинулся на спинку серого плюшевого сиденья и закрыл глаза. Воздух в "колпаке" окутал меня, и я не мог пошевелиться.

У меня есть выбор: быть постоянно активным и счастливым или интроспективно пассивным и грустным. Или я могу сойти с ума, разрываясь между ними.

Да, я был без ума от тебя и до сих пор без ума. Никто никогда не пробуждал во мне такой острой способности к физическим ощущениям. Я бросил тебя, потому что не мог вынести того, что ты - мимолетное увлечение. Прежде чем я отдам свое тело, я должен отдать свои мысли, свой разум, свои мечты. А у тебя ничего этого не было.

И когда, наконец, ты находишь кого-то, кому, как тебе кажется, ты можешь излить свою душу, ты замираешь в шоке от слов, которые произносишь - они такие ржавые, такие уродливые, такие бессмысленные и слабые из-за того, что их так долго держали в тесной темноте внутри тебя.

О, что-то там есть, что-то ждет меня. Возможно, однажды на меня снизойдет откровение, и я увижу другую сторону этой монументальной гротескной шутки. И тогда я рассмеюсь. И тогда я узнаю, что такое жизнь.

Я желаю того, что в конце концов уничтожит меня.

Я чувствовал себя очень спокойным и опустошенным, как, должно быть, чувствует себя эпицентр торнадо, тупо движущийся посреди окружающей суеты.

Мне нравятся мои бланки с отказами. Они показывают, что я стараюсь.

Жизнь - это некое сочетание сказочных совпадений, жизнерадостности и потрясений от красоты с некоторыми болезненными самокопаниями.

Поцелуй меня, и ты поймешь, насколько я важен для тебя.

Я завидую тем, кто мыслит глубже, кто лучше пишет, кто лучше рисует, кто лучше катается на лыжах, кто лучше выглядит, кто лучше живет, кто любит больше, чем я.

Как нам нужна другая душа, за которую мы могли бы уцепиться, другое тело, которое согревало бы нас. Отдохнуть и довериться, доверить свою душу: Мне нужно это, мне нужен кто-то, в кого я мог бы излить себя.

Я глубоко вздохнула и прислушалась к привычному стуку своего сердца. Я. Я. Я.

Я не могу быть удовлетворен колоссальной работой по простой жизни.

Любите жизнь день за днем, цвет за цветом, прикосновение за прикосновением.

Должно быть, есть немало вещей, которые горячая ванна не вылечит, но я не знаю многих из них.

Это одна из причин, по которой я никогда не хотел жениться. Последнее, чего я хотел, - это бесконечной безопасности и быть тем местом, откуда вылетает стрела. Я хотел перемен и волнений, чтобы самому лететь во все стороны, как цветные стрелы из ракеты, выпущенной на Четвертое июля.

Да, мое всепоглощающее желание - общаться с дорожными командами, моряками и солдатами, завсегдатаями баров - быть частью сцены, быть анонимной, слушать, записывать - все это портит тот факт, что я девушка, женщина, которая, предположительно, всегда находится под угрозой нападения и побоев. Мой всепоглощающий интерес к мужчинам и их жизни часто неверно истолковывается как желание соблазнить их или как приглашение к близости. Да, Боже, я хочу поговорить со всеми так глубоко, как только могу. Я хочу иметь возможность спать в чистом поле, путешествовать на запад, свободно гулять по ночам...

Как нам нужна другая душа, за которую мы могли бы уцепиться.

Нет ничего лучше, чем блевать с кем-то вместе, чтобы стать старыми друзьями.

Я знаю, где дно, говорит она. Я знаю это благодаря своему большому стержневому корню: это то, чего ты боишься. Я этого не боюсь: я была там.

Я мертва для них, хотя когда-то цвела.

Самое трудное - это жить насыщенно настоящим, не позволяя ему быть запятнанным страхом за будущее или сожалением о прошлом.

Можете ли вы понять? Кто-нибудь, где-нибудь, можете ли вы хоть немного понять меня, хоть немного полюбить? Несмотря на все мое отчаяние, на все мои идеалы, на все это - я люблю жизнь. Но это тяжело, и мне еще многому, очень многому нужно научиться.

Я не хотела, чтобы меня фотографировали, потому что собиралась заплакать. Я не знала, почему я собиралась заплакать, но я знала, что если кто-нибудь заговорит со мной или посмотрит на меня слишком пристально, слезы хлынут из моих глаз, а рыдания вырвутся из моего горла, и я буду плакать целую неделю. Я чувствовала, как слезы переполняют меня и плещутся во мне, как вода в слишком переполненном стакане.

Самый страшный враг творчества - это неуверенность в себе.

Не позволяй злому городу сбить тебя с толку.

Тишина угнетала меня. Это была не тишина безмолвия. Это было мое собственное молчание.

Мнения подобны оргазмам...мое мнение важнее всего, и мне действительно все равно, есть ли оно у вас.

Чувствую себя странно опустошенным. Моя болезнь - это когда слова путаются под ногами, а физический мир отказывается подчиняться порядку, воссозданию, упорядочению и отбору. Тогда я становлюсь жертвой этого, а не хозяином.

Хуже даже, чем твоя сводящая с ума песня, твое молчание.

Мы остались дома, чтобы писать, чтобы укрепить наши разросшиеся "я".

Если бы луна улыбалась, она была бы похожа на тебя. Ты оставляешь такое же впечатление чего-то прекрасного, но уничтожающего.

Мысль о том, что я могу покончить с собой, сформировалась в моем сознании хладнокровно, как дерево или цветок.

Я видел, как дни года тянутся впереди, как череда ярких белых коробок, и сон отделял одну коробку от другой, как черная завеса. Только для меня длинная череда оттенков, которые отличали один день от другого, внезапно оборвалась, и я мог видеть день за днем, проносящийся передо мной, как белый, широкий, бесконечно пустынный проспект.

Есть какое-то особое и странное наслаждение в том, чтобы идти по пустой улице в одиночестве. Луна отбрасывает рассеянный свет, а уличные фонари - это часть прожекторного оборудования на голой сцене, установленной специально для того, чтобы вы могли пройти по ней. У вас возникает ощущение, что вас слушают, поэтому вы говорите громко, негромко, чтобы посмотреть, как это звучит.

Возможно, я никогда не буду счастлива, но сегодня вечером я довольна. Ничего, кроме пустого дома, теплой, туманной усталости от дня, проведенного за выращиванием клубничных побегов на солнце, стакана прохладного сладкого молока и неглубокой тарелки с черникой, политой сливками. Когда человек так устает в конце дня, ему хочется поспать, а на следующий день нужно посадить еще несколько клубничных горшочков, и он продолжает жить рядом с землей. В такие моменты я бы назвал себя дураком, если бы попросил добавки...

Мы должны встретиться в другой жизни, мы должны встретиться в воздухе, я и ты.

Пол казался удивительно прочным. Было приятно сознавать, что я упал и дальше падать не смогу.

Я - это то, что я чувствую, думаю и делаю.

Я удивляюсь, почему я не ложусь и не засыпаю. Но тогда это было бы завтра, поэтому я решаю, что, как бы я ни устала, как бы ни была бессвязна, я могу не спать еще час и жить дальше.