Henry Cloud известные цитаты

В конечном счете, как лидер, вы всегда будете получать сочетание двух вещей: того, что вы создаете, и того, что вы допускаете.

Противоположность плохому - это не добро.Противоположность плохому - это любовь

Последствия причиняют нам боль, которая побуждает нас к переменам.

У всего есть времена года, и мы должны уметь распознавать, когда время чего-то истекло, и уметь переходить к следующему сезону. Все живое также требует обрезки, что является отличной метафорой окончания.

Мы меняем свое поведение, когда боль от того, что мы остаемся прежними, становится сильнее, чем боль от того, что мы меняемся. Последствия причиняют нам боль, которая побуждает нас меняться.

Лидерство не берется, оно дается. Люди доверяют лидерство тем, кому доверяют. Они позволяют людям, которым доверяют, влиять на их жизнь.

Когда лидеры руководят так, чтобы мозг людей мог за ними уследить, за этим следуют и хорошие результаты.

Глупец пытается приспособить истину так, чтобы ему не приходилось приспосабливаться к ней.

Любовь может существовать только там, где действуют свобода и ответственность.

Когда вы поощряете кого-то, это в буквальном смысле меняет химический состав его мозга, чтобы он мог работать... подпитывает мозг.

Слово "Поощрять" буквально переводится как "в мужестве". Мужество вкладывается в вас извне. Наш характер и способности развиваются благодаря тому, что мы перенимаем от других то, чего нет в нас самих.

Не переусердствуйте, восхваляя требуемое поведение: "Мы всего лишь исполнили свой долг" (Луки 17:10). Но не переусердствуйте, когда ваш ребенок признает истину, искренне раскаивается, рискует и открыто любит. Хвалите развивающийся характер вашего ребенка по мере того, как он проявляется в активном, любящем и ответственном поведении.

Он - Истина, и Он хочет, чтобы мы честно относились к самим себе и к своим близким. Мы хотим, чтобы правда о вас и вашей семье проникла в тайны, которые держат вас в рабстве дисфункционального поведения и отношений.

Хорошим критерием отношений является то, как человек реагирует на слово "нет". Любовь уважает "нет", а контроль - нет.

Чтобы перейти на следующий уровень, всегда нужно что-то заканчивать, оставлять это позади и двигаться дальше. Рост требует, чтобы мы двигались дальше. Не имея возможности что-то заканчивать, люди застревают в тупике, никогда не становятся теми, кем они должны быть, никогда не достигают всего, что им позволяют их таланты и способности.

Усердие - это нелегко, но без него мы не сможем достичь наших целей.

Количество правды, с которой могут справиться отношения, пропорционально количеству ощущаемой любви, которая присутствует в них.

Будьте жестки в решении проблемы, мягки к человеку.

Свидания - это взаимовыгодные отношения. Если вы воспринимаете это только как "Принятие", вы ничего не получаете.

Спасать людей от естественных последствий их поведения - значит лишать их власти.

Ответственность лидера заключается в том, чтобы воплотить свое видение и миссию в ощутимые результаты в реальном мире.

Оставьте свою гордость, эгоизм и нарциссизм где-нибудь в другом месте. Реакция этих частей вас самих усилит самые примитивные страхи ваших детей.

Вера превосходит разум. Она выходит за рамки того, что вы можете увидеть. Но она так же реальна, как все, к чему вы можете прикоснуться или почувствовать.

Если вы хотите стать здоровым, вы должны окружить себя группой людей, которые становятся здоровыми, и вы должны быть связаны с сообществом, которое делает то, что вы хотите делать.

Завершение - это часть жизни, и мы на самом деле запрограммированы на то, чтобы выполнять его. Но из-за травм, сбоев в развитии и по другим причинам мы уклоняемся от шагов, которые могли бы открыть совершенно новые возможности для развития и роста.

Не используйте принцип "все или ничего". Воспринимайте каждый день как отдельный и не переживайте, если однажды у вас что-то не получится. Самое важное, что вы можете сделать, - это просто снова стать на ноги.

Когда человек проработает несколько лет в организации, партнерстве или любом другом рабочем объединении, он оставляет после себя "след" в этих двух областях - задачах и взаимоотношениях: чего он достиг и как он общался с людьми?

Если вы продолжаете обвинять других людей в том, что они "заставляют" вас чувствовать вину, они по-прежнему имеют власть над вами, и вы говорите, что почувствуете себя хорошо, только когда они перестанут это делать. Вы даете им контроль над своей жизнью. Перестаньте обвинять других людей.

Божье решение проблемы "Я больше не могу так жить", по сути, таково: "Хорошо! Больше так не живи. Установите жесткие ограничения против дурного поведения, которые призваны способствовать переменам и искуплению. Получайте любовь и поддержку, в которых вы нуждаетесь, из других мест, чтобы занять такую же позицию, как я, и помочь восстановить отношения. Страдайте долго, но страдайте правильно". И когда все делается по-Божьи, шансы на искупление намного выше.

Когда мы не можем сдерживаться или устанавливать границы в отношении того, что слетает с наших губ, за это отвечают наши слова, а не мы сами. Но мы все равно несем ответственность за эти слова. Наши слова не исходят откуда-то извне, как если бы мы были куклой чревовещателя. Они порождены нашими сердцами. Наши слова "Я не это имел в виду", вероятно, лучше перевести как "Я не хотел, чтобы ты знал, что я так о тебе думал". Мы должны нести ответственность за свои слова. "Но я говорю вам, что в день суда людям придется дать отчет за каждое неосторожное слово, которое они произнесли" (Мф. 12:36).

От того, кем является человек, в конечном счете зависит, добьются ли успеха его мозги, таланты, компетентность, энергия, усилия, способность заключать сделки и открывающиеся возможности.

Идея подчинения никогда не подразумевает, что кто-то может переступить границы другого человека. Подчинение имеет смысл только в контексте границ, поскольку границы способствуют самоконтролю и свободе. Если жена не свободна и не контролирует себя, она все равно не подчиняется. Она рабыня, подчиняющаяся надсмотрщику, и она вне воли Божьей.

Материальность реальных отношений, которые охватывают разум, тело и душу, в конечном счете делает их более полноценными и мощными, чем когда-либо могли бы быть любые виртуальные отношения.

Люди склонны смотреть на свидания как на сафари - как на попытку заполучить трофей.

Культура подобна иммунной системе. Она действует по системным законам, как и организм. Если в организме есть инфекция, иммунная система справляется с ней. Аналогичным образом, группа насаждает свои нормы, активно или пассивно.

На самом деле, ответственность - это суть лидерства. Когда вы до смешного ответственны, то вам принадлежит все, что происходит в компании, школе и так далее.

Если люди действительно нарциссичны или хотят, чтобы на них смотрели как на нечто большее, чем они есть на самом деле, или чтобы ими восхищались за то, что у них есть все это вместе взятое, то другие не могут следовать за ними и доверять им.

Когда мы начинаем устанавливать границы в отношениях с людьми, которых мы любим, происходит по-настоящему тяжелая вещь: им больно. Они могут почувствовать пустоту в том месте, где вы раньше затыкали их одиночество, их неорганизованность или финансовую безответственность. Что бы это ни было, они почувствуют потерю. Если вы любите этого человека, вам будет трудно на это смотреть. Но, когда вы имеете дело с человеком, который причиняет вам боль, помните, что ваши границы необходимы как для вас, так и для него. Если вы позволяете ему быть безответственным, ваши ограничения могут подтолкнуть его к ответственности.

Ответственность и подотчетность - близнецы автономии и свободы. У вас не может быть одного без другого. Если кому-то дается сфера ответственности, он должен быть не только свободен в ее выполнении, но и нести ответственность за то, что он делает. Подотчетность определяет свободу. В командах и компаниях, где вы сталкиваетесь с неразберихой границ, борьбой за власть, контролем, превышением своих полномочий, вы также увидите недостатки в подотчетности.

Свидания должны быть частью вашей жизни, а не ваша жизнь - частью свиданий. В жизни есть нечто большее, чем просто поиск пары.

Встречаться - значит узнавать, кто ты такой и кто такие другие. Если ты появишься в маскарадном наряде, ничего из этого не получится.

Когда мы просим, мы признаем свои потребности. Просьба о любви, комфорте или понимании - это сделка между двумя людьми. Вы говорите: "У меня есть потребность". Это не ваша проблема. Это не ваша ответственность. Вы не обязаны отвечать, но я бы хотел кое-чего от вас. Это позволяет другому человеку общаться с вами свободно и без обязательств. Когда мы признаем, что наши потребности - это наша ответственность, мы позволяем другим любить нас, потому что нам есть что предложить. Просить - это совсем не то же самое, что требовать. Когда мы требуем любви, мы разрушаем ее.

Точно так же, как мы оставляем результаты нашей работы после себя в виде результатов, мы оставляем последствия нашего взаимодействия с людьми в их сердцах, умах и душах.

Если ваше обучение разграничению состоит только из слов, вы напрасно тратите время. Но если вы "устанавливаете" границы со своими детьми, они усваивают полученный опыт, запоминают его, переваривают и делают частью своего видения реальности.

Христианство - это не мораль. Оно о реальности.

В браке ничего не меняется до тех пор, пока супруга, которая берет на себя ответственность за проблему, которая ее не касается, не решит что-то сказать или сделать по этому поводу.

Человеческое сердце прежде всего стремится к тому, чтобы его знали, понимали и поддерживали с ним связь. Если у вас не получится наладить отношения, те, о ком вы заботитесь, найдут того, кто это сделает.

Пары часто годами живут во лжи, пытаясь защитить и спасти отношения, в то же время уничтожая все шансы на настоящие отношения.

Обучающие моменты возникают, когда и родители, и дети выполняют свою работу. Задача родителей - устанавливать правила. Задача ребенка - нарушать правила. Затем родитель исправляет и дисциплинирует их. Ребенок снова нарушает правило, а родитель управляет последствиями и проявляет сочувствие, которые затем превращают правило в реальность и внутреннюю структуру для ребенка.

Одним из первых признаков того, что вы начинаете устанавливать границы дозволенного, является чувство обиды, разочарования или гнева по поводу едва заметных нарушений в вашей жизни. Точно так же, как радар сигнализирует о приближении иностранной ракеты, ваш гнев может предупредить вас о нарушении границ в вашей жизни.