Elizabeth Wurtzel известные цитаты

С болью или без, я, скорее всего, до конца своих дней буду пребывать в суицидальных мечтах, так ничего и не предприняв. Есть ли для этого психологический термин? Была ли у меня болезнь, при которой я испытывал сильное желание умереть, но не было желания доводить это до конца? Можно ли считать, что разговоры и мысли о самоубийстве являются самостоятельным заболеванием, особой подкатегорией депрессии, при которой потеря воли к жизни не полностью вытесняется решимостью умереть?

Это все, чего я хочу в жизни: чтобы эта боль казалась целенаправленной.

Я становлюсь одним из тех людей, которые бродят в одиночестве по ночам в темноте, пока другие спят, или смотрят повторы "Мэри Тайлер Мур", или засиживаются всю ночь напролет, чтобы закончить какую-нибудь работу, которую нужно сдать завтра первым делом. Я всегда ношу с собой много вещей, куда бы я ни отправился, всегда нагруженный книгами, кассетами, ручками и бумагой, просто на случай, если у меня возникнет желание где-нибудь присесть и, о, я не знаю, почитать что-нибудь или написать свой шедевр. Я хочу, чтобы все мои важные вещи, мои мирские блага всегда были при мне. Я хочу, чтобы то немногое, что у меня осталось от дома, всегда было со мной.

Некоторые друзья этого не понимают. Они не понимают, как отчаянно я хочу, чтобы кто-нибудь сказал мне: "Я люблю тебя и поддерживаю таким, какой ты есть, потому что ты замечательный такой, какой ты есть". Они не понимают, что я не могу припомнить, чтобы кто-нибудь когда-нибудь говорил мне это. Я такая требовательная и сложная к своим друзьям, потому что я хочу рассыпаться перед ними на части, чтобы они любили меня, даже если я не веселая, лежу в постели, все время плачу, не двигаюсь. Депрессия - это то, что если бы вы любили меня, вы бы любили.

Я так боялась избавиться от депрессии, опасаясь, что каким-то образом худшая часть меня на самом деле была всей мной целиком.

Ты собираешься бросить меня, не так ли? - Я тебе надоел, не так ли? Ты, наверное, так устала от всех этих слез и капризов, и я должен сказать тебе, что я тоже устал. Как и я. Иногда кажется, что мой разум живет сам по себе, что я просто впадаю в истерику, что я вообще не могу это контролировать. И я не знаю, что делать, и мне так жаль тебя, потому что ты тоже не знаешь, что делать. И я уверен, что сейчас ты меня покинешь.

Вот что я хочу прояснить в отношении депрессии: она не имеет никакого отношения к жизни. В течение жизни мы сталкиваемся с печалью, болью и огорчениями, и все это в нужное время и в нужный сезон нормально - неприятно, но нормально. Депрессия - это совершенно другая зона, потому что она включает в себя полное отсутствие: отсутствие аффекта, отсутствие чувств, отсутствие отклика, отсутствие интереса. Боль, которую вы испытываете во время тяжелой клинической депрессии, - это попытка природы (природа, в конце концов, не терпит вакуума) заполнить образовавшееся пространство.

Казалось, что это одна большая нация, принимающая Прозак, одна большая проблема. Возможно, в следующий раз, когда полмиллиона человек соберутся на марш протеста у Белого дома, это будет не за права на аборты или освобождение геев, а потому что мы все так расстроены.

Если вы хронически падаете духом, то вам придется всю жизнь бороться за то, чтобы не опуститься

Я не думаю, что имеет значение, сколько у тебя родителей, главное, чтобы те, кто рядом, делали свое присутствие приятным.

Самая большая проблема, с которой сталкиваются женщины, - это двойственное отношение к собственной власти... Нам должна нравиться мысль о том, что мы обладаем властью. Мы не должны чувствовать, что это умаляет нашу женственность.

Вот в чем особенность депрессии: человек может пережить почти все, что угодно, пока он видит, что конец близок. Но депрессия настолько коварна и усугубляется с каждым днем, что невозможно когда-либо увидеть конец. Туман подобен клетке без ключа.

Мерой нашей осознанности, критерием здравомыслия в этом обществе, является наш уровень продуктивности, наше внимание к ответственности, наша способность просто выполнять свою работу. Если вы все еще находитесь на том этапе, когда вы едва справляетесь с обычными делами - появляетесь на работе, оплачиваете счета, - вы все еще в порядке или в достаточной степени в порядке. Желание не замечать грусти в себе или в своих близких, более известное в наши дни как отрицание, является настолько сильным побуждением, что многие люди предпочитают думать, что до тех пор, пока вы на самом деле не выброситесь из окна, у вас нет проблем.

Когда становится невыносимо, я сворачиваюсь калачиком и закрываю глаза. Каждый мускул в моем теле напряжен. Я открываю глаза и вижу, что я все еще там, где был, когда закрыл их, чтобы убежать. Ничего не изменилось.

И я хочу покончить с этой наркотической жизнью.

У меня начинает возникать ощущение, что что-то действительно не так. Как будто все лекарства, вместе взятые - литий, Прозак, дезипрамин и Дезирел, которые я принимаю перед сном, - больше не могут бороться с тем, что со мной было не так с самого начала. Я чувствую себя бракованной моделью.

Кратковременное облегчение от встречи с другими людьми, когда я выхожу из своей комнаты, превращается в отчаянную потребность побыть одному, а затем одиночество превращается в ужасный страх, что у меня не будет друзей, что я останусь один в этом мире и в своей жизни. В конце концов я настолько сойду с ума от этой черной волны, которая, кажется, все чаще захлестывает меня с головой, что однажды просто покончу с собой, не по каким-то великим, продуманным экзистенциальным причинам, а потому, что мне нужно немедленное облегчение.

Сегодня утром я проснулся в страхе, что буду жить.

Обращение за помощью в случае злоупотребления психоактивными веществами может быть сведено к обманчиво простой задаче - держаться подальше от наркотиков.Но что означает обращение за помощью в случае депрессии? Научиться держаться подальше от собственного разума?

если бы только вся моя жизнь состояла из слов и музыки, если бы только все остальное могло ускользнуть от меня.

Ничего хорошего из этого не вышло. У истории скорби не может быть счастливого конца, если вы рождены со склонностью к отчаянию. В конце концов, мир - грубое и бессердечное место. Вопрос только в том, как долго вы сможете с этим жить.

Примите фанатизм. Используйте жизнерадостность, преследуя безумные интересы, всепоглощающие страсти и постоянные источники удовлетворения, которые не зависят от одобрения окружающих

Это как с Самсоном и Далилой: будь начеку, потому что неприятности могут быть из-за человека, с которым ты спишь.

Иудаизм будет опутан гордостью и стыдом до тех пор, пока будет существовать. Но чтобы выжить как страна, Израиль должен избегать обеих этих тенденций.

А пока я мог бы удалиться в свою комнату, спрятаться и спать как убитый

В каждую солнечную жизнь должно выпасть немного дождя.

Запрещено! Мои глаза загораются, мне кажется, я вижу звезды. Все, что было кем-то запрещено, должно мне нравиться.

Желание казаться превосходящим и исключительным - и, наоборот, таким же неполноценным и индивидуальным - это большая тема...У них есть термин для обозначения этого синдрома - он называется "окончательная уникальность"...мы все отказываемся быть частью толпы, идти посередине дороги в безопасности других. Мы все думаем, что мы особенные. Но проблема в том, что, как я постоянно указываю доктору Сингеру, я на самом деле особенный.

Я искал подобное чувство, куда бы я ни пошел. Я ждал, что кто-нибудь увидит во мне все хорошее, на каждой остановке для грузовиков и перекрестке по пути. Я всю свою жизнь ждал, когда настанет момент, когда я смогу просто остановиться. Перестать смотреть

Я не мог вынести глубокого холода, охватившего мои кости при мысли о том, что еще одна попытка уйти из моей жизни живым закончится разочарованием. Время стало ощутимым и тягучим. Каждая минута, каждая секунда, каждая наносекунда обволакивали мой позвоночник так, что нервы напрягались и болели. Я погрузился в абстракцию. Самогенерирующийся наркоз создал болезненную пустоту там, где раньше был мой разум.

Господи, подумал я, что же ты делаешь с такой сильной болью, что она не имеет никакой спасительной ценности? Это даже невозможно превратить в искусство, в слова, во что-то, что вы можете отнести к интересному переживанию, потому что сама боль, ее интенсивность настолько велика, что она так глубоко вплелась в ваш организм, что нет никакого способа объективировать ее, вытолкнуть наружу или найти ее красоту внутри. Вот какую боль я сейчас испытываю. Это так ужасно, это бесполезно. Единственный урок, который я когда-либо извлеку из этой боли, это то, насколько сильной может быть боль.

Депрессия - это все из-за того, что если бы ты любил меня, то любил бы. Например, если бы ты любил меня, ты бы перестал делать уроки в школе, перестал бы выпивать с друзьями субботними вечерами, перестал соглашаться на главные роли в театральных постановках и перестал бы делать все, кроме как сидеть здесь, рядом со мной, и передавать мне салфетки и аспирин, пока я лежу, скриплю, плачу и топлюсь. и ты в моем несчастье.

И, казалось, было трудно поверить, что эти люди, которые были так близки мне, не могли видеть, в каком я был отчаянии, а если и могли, то им было все равно, чтобы что-то с этим сделать, а если им было все равно, чтобы что-то с этим сделать, они не верили, что это возможно. все, что они могли сделать, не зная - или не желая знать, - что их вера, возможно, была тем, что изменило ситуацию.

Я хочу объяснить, насколько я измучен. Даже во сне. Как я просыпаюсь усталым. Как меня захлестывает какая-то черная волна.

Казалось, ничто в моей жизни никогда не исчезало и не занимало своего законного места в пантеоне событий, которые составили мои восемнадцать лет. Все это по-прежнему было со мной, хранилище в моем мозгу было забито яркими воспоминаниями, упакованными в стопки, как фотографии и старые платья в бабушкином комоде. Я была не просто сумасшедшей на чердаке - я была самим чердаком. Прошлое было повсюду - вокруг меня, подо мной, внутри меня.

Меня тошнит от девушки, которая все время кричит "волк". Хотя ни один из этих криков не был ложной тревогой

В самом начале моей жизни было уже слишком поздно.

Это невербально: мне нужна любовь. Мне нужно то, что происходит, когда твой мозг отключается, а сердце включается. И я знаю, что это где-то рядом со мной, но я просто не чувствую этого.

А она все повторяет: "Как ты можешь так поступать со мной?" И мне хочется закричать: "Что ты имеешь в виду, как я могу так поступать с тобой?" Не путаем ли мы здесь местоимения? На самом деле вопрос в том, как я могла так поступить с собой?

Голоса в моей голове, которые, как мне раньше казалось, просто звучали, похоже, поселились в моей голове.

Вот что постоянно крутится у меня в голове: постоянный снегопад, всевозможные погодные условия - метели, циклоны.

Возраст - страшный мститель. Жизненные уроки дают тебе так много материала для работы, но к тому времени, когда ты приобретешь всю эту великую мудрость, ты уже не будешь молодым.

Злоупотребление риталином - большая проблема в США.

Никто из тех, кто никогда не впадал в депрессию так, как я, не мог себе представить, что боль может стать настолько сильной, что смерть станет звездой, к которой можно привязаться, фантазией о том, что когда-нибудь наступит покой, который казался лучше любой жизни со всем этим шумом в голове.

Я знаю, что могу сделать гораздо больше, чем это, я знаю, что мог бы быть жизненной силой, мог бы любить сердцем, полным души, мог бы чувствовать с силой, которая возносит людей на Луну. Я знаю, что если бы я только могла выбраться из этой депрессии, я бы столько всего могла сделать, кроме как плакать субботним вечером перед телевизором.

Вы знаете, что полностью погрузились в безумие, когда вопрос о шампуне поднялся до философских высот.

Годы депрессии лишили меня этого... ну, той отдачи, той гибкости, которую все остальные называют перспективой.

Но тогда мне никогда не приходилось беспокоиться о аварийной посадке, потому что я даже не взлетал.

И то, что я думал, каждый раз, когда я думал о своем отце, каждый раз, когда звучало его имя, было очень просто: я ХОЧУ УБИТЬ ТЕБЯ. Я хотел быть более зрелым, более разумным, я хотел иметь большое, отзывчивое сердце, которое могло бы вместить всю эту ярость и в то же время найти место для доброй, благотворной любви, но во мне этого не было. Просто не было.

Я всегда ношу с собой много вещей, куда бы я ни отправился, всегда нагруженный книгами, кассетами, ручками и бумагой, просто на случай, если у меня возникнет желание где-нибудь присесть и, о, я не знаю, почитать что-нибудь или написать свой шедевр.