Marya Hornbacher известные цитаты

По правде говоря, тебе нравится боль. Тебе это нравится, потому что ты веришь, что заслуживаешь ее.

Мы думаем о булимии и анорексии либо как о причудливом психозе, либо как о причудливой маленькой привычке, фазе развития, либо как о том, что женщины просто делают. Мы забываем, что это акт насилия, что он свидетельствует о глубоком уровне гнева по отношению к самому себе и страха перед самим собой.

На самом деле, это невероятная свобода - когда тебе больше нечего терять.

Термин "голодная диета" означает потребление 900 калорий в день. Я сидел на трети голодной диеты. Как вы это называете? Одно слово, которое приходит мне на ум: "Самоубийство".

Вскоре безумие изматывает тебя. Проще делать то, что оно говорит, чем спорить. Таким образом, оно овладевает твоим разумом. Ты больше не знаешь, где оно заканчивается, а где начинаешься ты. Ты веришь всему, что оно говорит. Ты делаешь то, что оно тебе говорит, каким бы экстремальным или абсурдным оно ни было. Если оно говорит, что ты никчемный, ты соглашаешься. Ты умоляешь его прекратить. Ты обещаешь вести себя хорошо. Ты стоишь перед ним на коленях, а оно смеется.

Когда я заканчивала читать книгу, меня всегда охватывало горе, и я сползала с кровати, сидя, прижималась щекой к подушке и долго вздыхала. Казалось, что другой книги никогда не будет. Все было кончено, книга умерла. Она лежала в погнутой обложке у меня под рукой. Какой в ней был смысл? Зачем было утруждать себя, таща свое маленькое тело на обед? Зачем двигаться? Зачем дышать? Книга ушла от меня, и не было смысла продолжать.

И все же ты - это все, что у тебя есть, поэтому тебя должно быть достаточно. Другого выхода нет.

Мы превращаем скелеты в богинь и смотрим на них так, словно они могут научить нас, как не нуждаться.

Некоторые люди, помешанные на еде, становятся шеф-поварами-гурманами. У других возникают расстройства пищевого поведения.

Когда ты злишься, вот так, как сейчас, ты этого не осознаешь. Реальность - это то, что ты видишь. Когда то, что ты видишь, меняется, отличается от реальности любого другого человека, для тебя это все равно реальность.

Безумие лишает тебя памяти и заставляет рыться на задворках своего мозга в поисках обрывков того, что произошло, что было сказано и когда.

Но новая любовь длится недолго, а потом ты снова становишься таким, какой ты есть на самом деле, и с такой высоты, на какой мы были, это очень долгое падение, и мы с глухим стуком ударяемся о землю.

Это не внезапный скачок от болезни к выздоровлению. Это медленный, странный переход от болезни к общему благополучию. Ошибочное представление о том, что расстройства пищевого поведения являются медицинским заболеванием в традиционном смысле этого слова, здесь не помогает. "Лечения" не существует. Таблетками это не исправить, хотя и может помочь. То же самое с терапией, то же самое с питанием, то же самое с бесконечной поддержкой семьи и друзей. Вы справляетесь с этим сами. Это самое трудное, что я когда-либо делал, и я почувствовал себя сильнее, когда сделал это. Намного сильнее.

На самом базовом уровне это клубок противоречий: стремление к власти, которое лишает вас всякой власти. Жест силы, который лишает вас всякой силы.

Проблема в том, что вы не просто выбираете восстановление. Вы должны продолжать выбирать восстановление, снова и снова. Вы должны делать этот выбор 5-6 раз в день. Вы должны делать этот выбор, даже если вам этого очень не хочется. Это не единственный выбор, и он нелегок.

В конце концов, наступает момент отпускания.

Поначалу восстановление дается нелегко. На это требуется время. Иногда требуется больше работы, чем вы думаете, что готовы сделать. Но это стоит каждого тяжелого дня, каждой слезы, каждого мгновения ужаса. Это того стоит, потому что компромисс таков: вы избавляетесь от своего расстройства пищевого поведения и возвращаетесь к своей прежней жизни.

Я не утратил своего восхищения смертью. Я не стал заметно менее впечатлительным человеком. Я не утратил и никогда не потеряю полностью стремления к чему-то, что, как я верю, заполнит пустоту внутри меня. Я действительно верю, что пустота стала еще больше из-за того, что я сделал с собой.

Я знаю, каково это: стеснение в груди, паника, "что-я-наделал-подожди-я-пошутил". Расстройства пищевого поведения так долго остаются незамеченными, незаметно разрушают организм, а затем начинают проявляться. Секрет раскрыт. Ты умираешь.

В тот вечер меня снова вырвало, я почти боялся, что у меня лопнут глазные яблоки. Но гораздо важнее было избавиться от ужина. Конечно, к тому времени рвота была единственным известным мне способом справиться со страхом. Этот парадокс начал определять мою жизнь: знать, что то, что ты делаешь, причиняет тебе боль, возможно, убивает тебя, и бояться этого факта, но цепляться за идею о том, что это спасет тебя, что, в конце концов, все наладится.

Сумасшествие - это не всегда то, за что его выдают. Это не всегда пожилая женщина в кроссовках, юбке и шарфе, бродящая с тележкой для покупок, кричащая в пустоту, перебирающая в голове прожитые годы. Нет. Иногда это девушка в сапогах, джинсах и свитере, скрестившая руки на груди, дрожащая, бродящая по ночным улицам, всю ночь напролет, бормочущая что-то в пустоту, кувыркающаяся в странных нереальных измерениях у себя в голове.

Когда вы верите, что сами по себе ничего не стоите, в глубине души вы также начинаете верить в то, что жизнь не имеет смысла сама по себе. Она имеет смысл только в той мере, в какой она связана с вашим крестовым походом. Это миссия камикадзе.

Больше, чем когда-либо, я начал осознавать, что я, возможно, сумасшедший в традиционном смысле этого слова. Что я, возможно, во веки веков, аминь, Сумасшедший Человек. Это то, что мы подозревали с самого начала, то, что я так усердно пытался опровергнуть, то, что могло оказаться правдой. Я, безусловно, предпочел бы быть мертвым.

..мучительно любопытно... каково это - падать.

Когда я вернулся, все было по-другому. Все было спокойно, и я чувствовал себя очень чистым. Все было в порядке. Все было так, как и должно быть. У меня был секрет. Это, конечно, был постыдный секрет. Но это был МОЙ секрет. Мне было за что держаться. Это была компания. Это помогало мне успокоиться. Это наполняло и опустошало меня.