Harriet Lerner известные цитаты

Те из нас, кто склонен к неэффективному выражению гнева, страдают так же глубоко, как и те, кто вообще не осмеливается сердиться.

Если бы мы только слушали с той же страстью, с какой хотим быть услышанными.

Близкие отношения - это такие отношения, в которых ни одна из сторон не замалчивает, не жертвует собой и не предает себя, и каждая из сторон сбалансированно выражает свою силу и уязвимость, слабость и компетентность.

Если вам нужен рецепт, как избежать провала в отношениях, просто подождите, пока другой человек не изменится первым.

Гнев - это инструмент перемен, когда он заставляет нас стать большим экспертом в отношении самих себя и меньшим экспертом в отношении других.

Только благодаря нашей связи с другими людьми мы можем по-настоящему познать и улучшить себя. И только работая над собой, мы можем начать укреплять свою связь с другими.

Имейте в виду, что склонность осуждать - себя или другого человека - является хорошим показателем того, насколько вы встревожены или напряжены. Осуждение других - это просто обратная сторона осуждения самого себя.

Интимные отношения не могут заменить жизненный план. Но чтобы иметь хоть какой-то смысл или жизнеспособность, жизненный план должен включать в себя интимные отношения.

Гнев - это сигнал, к которому стоит прислушаться.

Хотя связи между ними не всегда очевидны, личностные изменения неотделимы от социальных и политических перемен.

Женщины... нам уже давно не рекомендуется осознавать и открыто выражать свой гнев. Сахар и специи - это ингредиенты, из которых мы созданы. Мы - воспитатели, утешители, миротворцы и те, кто удерживает раскачивающиеся лодки.

Гнев не является ни законным, ни незаконным, ни осмысленным, ни бессмысленным. Гнев просто есть. Спрашивать: "Законен ли мой гнев?" - все равно что спрашивать: "Имею ли я право испытывать жажду?" В конце концов, я выпил стакан воды всего пятнадцать минут назад. Конечно, моя жажда не является законной. И, кроме того, какой смысл испытывать жажду, если я все равно ничего не могу сейчас выпить?" Гнев - это то, что мы чувствуем. У него есть причина, и он всегда заслуживает нашего уважения и внимания. Все мы имеем право на все, что чувствуем, и, конечно, наш гнев не является исключением.

Искреннее слушание - это величайший духовный дар, который вы можете преподнести другому человеку.

Страх еще никому не помогал принимать правильные решения. Он приводит к цеплянию за то, что мы должны идти.

С помощью слов мы узнаем другого человека - и становимся известными сами. Это знание лежит в основе нашего глубочайшего стремления к близости и связи с другими людьми. То, как складываются отношения с самыми важными людьми в нашей жизни, зависит от смелости и ясности в обретении голоса.

В то время как женщины когда-то приобретали навыки общения, чтобы "зацепить", "заманить в ловушку" или "поймать" мужа, который обеспечил бы им экономическую безопасность и социальный статус, положение современных женщин не изменилось столь радикально. Во многом наш успех по-прежнему зависит от нашей восприимчивости к "мужской культуре", нашей способности нравиться мужчинам и нашей готовности соответствовать мужским ценностям наших институтов.

Молчание может представлять большую угрозу, чем горькая правда.

Вера в то, что все женщины должны хотеть стать матерями, имеет примерно такой же смысл, как и вера в то, что все мужчины должны хотеть стать инженерами.

Одна только любовь никогда не является достаточно веской причиной для вступления в брак.

Как многие заметили, солгать легко, но почти невозможно сказать только одно.

Термин "девушка" не только помогает избежать определенных вызывающих беспокойство коннотаций, присущих слову "женщина", связанных с агрессией, сексуальностью и репродуктивностью, но и придает оттенок легкомыслия и несерьезности амбициозным, интеллектуальным и конкурентным стремлениям, к которым могут стремиться женщины.

Чем больше мы стремимся к исключительности в дружбе, тем более обязательной она становится и тем меньше вероятность того, что она воплотит в жизнь чудесное представление о том, какой может быть настоящая дружба.

Первый мир, в котором мы оказываемся, - это семья, которую мы не выбираем сами.

Гнев - это инструмент перемен, когда он заставляет нас стать большим экспертом по себе и меньшим - по другим. . . . Однако, если мы не используем свой гнев для того, чтобы четко определять себя во всех важных отношениях, в которых мы находимся, и управлять своими чувствами по мере их возникновения,никто другой не возьмет на себя эту ответственность за нас.

Страх - это сигнал, иногда полезный, иногда нет, но часто передающий важную информацию о наших убеждениях, наших потребностях и нашем отношении к окружающему миру.

На протяжении всей истории эволюции тревога и страх помогали каждому виду сохранять осторожность и выживать. Страх может побуждать нас к действию или, наоборот, сопротивляться импульсу к действию. Это может помочь нам сделать мудрый выбор в пользу самозащиты как в отношениях, так и вне их, в то время как в противном случае мы могли бы бездумно плыть по течению, игнорируя признаки неприятностей.

Самые крепкие отношения складываются между двумя людьми, которые могут жить друг без друга, но не хотят этого.

Это акт мужества - признать свою неуверенность и смириться с ней на некоторое время.

Не страх мешает вам совершать смелые и верные поступки в повседневной жизни. Скорее, проблема заключается в избегании. Вы хотите чувствовать себя комфортно, поэтому избегаете делать или говорить то, что может вызвать страх и другие неприятные эмоции. Избегание заставит вас чувствовать себя менее уязвимым в краткосрочной перспективе, но никогда не уменьшит ваш страх.

Мы обычно путаем близость с одинаковостью и рассматриваем интимность как слияние двух отдельных "я" в единое мировоззрение.

Скрытые проблемы, возникающие в одних отношениях или контексте, неизменно разжигают наш огонь в других.

Мы не можем заставить другого человека изменить свои движения в старом танце, но если мы изменим свои собственные, танец больше не сможет продолжаться по прежней предсказуемой схеме.

Находясь в контакте со своим телом, или, точнее, будучи самим собой, мы узнаем, что такое истина. Харриет

Мы всегда будем разочарованы, если поверим, что можем спланировать незабываемые впечатления и воплотить их в жизнь. Настоящую радость невозможно предвидеть или спланировать. Она просто поражает.

Различия не просто угрожают и разделяют нас. Они также информируют, обогащают и оживляют нас.

Тревога чрезвычайно заразительна, но и спокойствие тоже.

Нам нужно услышать, как звучит наш голос, говорящий о том, что мы думаем и в чем нуждаемся.

Рассказать правдивую историю о личном опыте - это не просто быть самим собой или даже найти себя. Это также вопрос выбора самого себя.

Пока мы чувствуем надежду, она есть.

Мы будем в гармонии со своим телом, только если будем по-настоящему любить и почитать его. Мы не можем поддерживать хорошие отношения с врагом.

Хотя бесполезно впадать в отчаяние, также бесполезно сохранять "позитивный настрой", когда это означает сокрытие или отрицание реальных эмоций.

Осуждение людей за то, что они любят (партнера того же пола), а не за то, кому они причиняют вред, само по себе должно заслуживать психиатрического диагноза.

Если то, что мы делаем со своим гневом, не приводит к желаемому результату, было бы логично попробовать что-то другое.

Чувство существенного превосходства над другими людьми - такой же верный признак низкой самооценки, как и чувство существенной неполноценности.

Требуйте извинений, когда считаете, что заслуживаете их, но не вступайте в перепалку по этому поводу. Вместо этого будьте примером для подражания и искренне извиняйтесь сами, когда это необходимо. Ваша готовность извиняться может быть заразительной и служить примером зрелости для вашего партнера. Кроме того, ваш партнер, не желающий извиняться, может использовать невербальный способ восстановить связь после ссоры, разрядить напряжение или показать вам, что он находится в новом месте и хочет восстановить разрыв. Примите оливковую ветвь, какой бы она ни была.

Быть теми, кто мы есть, требует, чтобы мы могли открыто говорить о вещах, которые важны для нас, чтобы мы занимали четкую позицию по важным эмоциональным вопросам и чтобы мы четко определяли границы того, что приемлемо и терпимо для нас в отношениях.

Многие из наших проблем с гневом возникают, когда мы выбираем между отношениями и самореализацией.

тело, ищущее истину, посылает сигнал. Но расшифровать его, интерпретировать его значение и знать, как действовать дальше, - это совсем другое дело.

Книги по самопомощи для женщин - это часть многомиллиардной индустрии, чутко реагирующей на нашу неуверенность и состояние наших кошельков.

Мы все боимся перемен, даже когда стремимся к ним.